Ne convingem pe noi insine ca viata va fi mai
frumoasa dupa ce nevom> > casatori; vom avea un
copil; apoi altul. Apoi suntem frustrati ca nu> sunt>
> copiii destul de mari si vom fi mai multumiti
atunci cind ei vorcreste.> > Dupa aceea, suntem
frustrati ca sunt adolescenti si se poarta caatare.>
> Suntem siguri ca vom fi fericiti cand ei se vor
maturiza.. Ne spunemca> > viata noastra va fi
completa cand ei se vor casatori; cand vom avea o>
masina> > noua; cand vom putea avea o vacanta
placuta, sau cand ne vom pensiona.> > Adevarul este
ca nu exista un moment mai bun pentru a fi
fericit,decat> cel> > prezent.> >> >> > Daca
nu acum, atunci cand?> >> >> > Viata noastra
va fi intotdeauna plina de schimbari. Este cel
maibine> sa> > admiti asta in sinea ta si sa decizi
sa fii fericit oricum. Fericirea> este> > calea. Asa
ca, bucura-te si pretuieste fiecare moment pe care il
ai si> > pretuieste-l si mai mult, pentru ca te
bucuri de el impreuna cu cineva> > apropiat, cineva
suficient de special ca sa-ti petreci timpul cu el/ea>
.....> > si aminteste-ti ca timpul nu asteapta pe
nimeni.> > Asa ca INCETEAZA sa mai astepti......>
> - pana masina ori casa este platita> > - pana
iti iei o masina sau casa noua> > - pana copiii
pleaca de acasa> > - pana iti termini studiile>
> - pana slabesti 10 kg.-> > - pana te ingrasi
cu 10 kg> > - pana te casatoresti> > - pana ai
copii> > - pana te pensionezi> > - pana la
vara> > - pana la primavara> > - pana la
iarna> > - pana la toamna> > - pana mori.> >
Nu exista un moment mai bun ca cel de acum, pentru
ca sa fiifericit.> > Fericirea este o calatorie, nu
o destinatie. Asa ca munceste ca si cum> n-ai> >
avea nevoie de bani, iubeste ca si cum nu ai fost
niciodata ranit in> > dragoste, danseaza ca si cum
nimeni nu te-ar vedea." Daca tu vrei sa> > luminezi
ziua cuiva, trimite aceasta cuiva special...Eu tocmai
am> facut-o.
luni, mai 24, 2004
fiti fericiti!
Ne convingem pe noi insine ca viata va fi mai
frumoasa dupa ce nevom> > casatori; vom avea un
copil; apoi altul. Apoi suntem frustrati ca nu> sunt>
> copiii destul de mari si vom fi mai multumiti
atunci cind ei vorcreste.> > Dupa aceea, suntem
frustrati ca sunt adolescenti si se poarta caatare.>
> Suntem siguri ca vom fi fericiti cand ei se vor
maturiza.. Ne spunemca> > viata noastra va fi
completa cand ei se vor casatori; cand vom avea o>
masina> > noua; cand vom putea avea o vacanta
placuta, sau cand ne vom pensiona.> > Adevarul este
ca nu exista un moment mai bun pentru a fi
fericit,decat> cel> > prezent.> >> >> > Daca
nu acum, atunci cand?> >> >> > Viata noastra
va fi intotdeauna plina de schimbari. Este cel
maibine> sa> > admiti asta in sinea ta si sa decizi
sa fii fericit oricum. Fericirea> este> > calea. Asa
ca, bucura-te si pretuieste fiecare moment pe care il
ai si> > pretuieste-l si mai mult, pentru ca te
bucuri de el impreuna cu cineva> > apropiat, cineva
suficient de special ca sa-ti petreci timpul cu el/ea>
.....> > si aminteste-ti ca timpul nu asteapta pe
nimeni.> > Asa ca INCETEAZA sa mai astepti......>
> - pana masina ori casa este platita> > - pana
iti iei o masina sau casa noua> > - pana copiii
pleaca de acasa> > - pana iti termini studiile>
> - pana slabesti 10 kg.-> > - pana te ingrasi
cu 10 kg> > - pana te casatoresti> > - pana ai
copii> > - pana te pensionezi> > - pana la
vara> > - pana la primavara> > - pana la
iarna> > - pana la toamna> > - pana mori.> >
Nu exista un moment mai bun ca cel de acum, pentru
ca sa fiifericit.> > Fericirea este o calatorie, nu
o destinatie. Asa ca munceste ca si cum> n-ai> >
avea nevoie de bani, iubeste ca si cum nu ai fost
niciodata ranit in> > dragoste, danseaza ca si cum
nimeni nu te-ar vedea." Daca tu vrei sa> > luminezi
ziua cuiva, trimite aceasta cuiva special...Eu tocmai
am> facut-o.
frumoasa dupa ce nevom> > casatori; vom avea un
copil; apoi altul. Apoi suntem frustrati ca nu> sunt>
> copiii destul de mari si vom fi mai multumiti
atunci cind ei vorcreste.> > Dupa aceea, suntem
frustrati ca sunt adolescenti si se poarta caatare.>
> Suntem siguri ca vom fi fericiti cand ei se vor
maturiza.. Ne spunemca> > viata noastra va fi
completa cand ei se vor casatori; cand vom avea o>
masina> > noua; cand vom putea avea o vacanta
placuta, sau cand ne vom pensiona.> > Adevarul este
ca nu exista un moment mai bun pentru a fi
fericit,decat> cel> > prezent.> >> >> > Daca
nu acum, atunci cand?> >> >> > Viata noastra
va fi intotdeauna plina de schimbari. Este cel
maibine> sa> > admiti asta in sinea ta si sa decizi
sa fii fericit oricum. Fericirea> este> > calea. Asa
ca, bucura-te si pretuieste fiecare moment pe care il
ai si> > pretuieste-l si mai mult, pentru ca te
bucuri de el impreuna cu cineva> > apropiat, cineva
suficient de special ca sa-ti petreci timpul cu el/ea>
.....> > si aminteste-ti ca timpul nu asteapta pe
nimeni.> > Asa ca INCETEAZA sa mai astepti......>
> - pana masina ori casa este platita> > - pana
iti iei o masina sau casa noua> > - pana copiii
pleaca de acasa> > - pana iti termini studiile>
> - pana slabesti 10 kg.-> > - pana te ingrasi
cu 10 kg> > - pana te casatoresti> > - pana ai
copii> > - pana te pensionezi> > - pana la
vara> > - pana la primavara> > - pana la
iarna> > - pana la toamna> > - pana mori.> >
Nu exista un moment mai bun ca cel de acum, pentru
ca sa fiifericit.> > Fericirea este o calatorie, nu
o destinatie. Asa ca munceste ca si cum> n-ai> >
avea nevoie de bani, iubeste ca si cum nu ai fost
niciodata ranit in> > dragoste, danseaza ca si cum
nimeni nu te-ar vedea." Daca tu vrei sa> > luminezi
ziua cuiva, trimite aceasta cuiva special...Eu tocmai
am> facut-o.
duminică, mai 16, 2004
Diverse
Clinica Aquamarine a fost înfiintata în anul 2002 de Daniela Petrescu pentru a compensa lipsa serviciilor profesionale în domeniul psihoterapiei si tratamentelor holistice.
CRISTIAN TABARA este prezentatorul stirilor de la ora 22.00 de la PRO TV, realizator al emisiunii „Parte de carte".
"Rottweillerul Blacky mi-a fost daruit in urma cu trei ani si jumatate. Pentru mine, el este un copil diferit, iar aceasta spune tot despre ceea ce cred... nevoile, manifestarile, afectiunea, raspunsul sau umorul unui catel il fac foarte asemanator unui copil mic. Invata sa comunice cu noi intr-un limbaj strain lui, pe care il inventeaza si il aplica atat de spectaculos, incat relatia cu catelul devine o adevarata fascinatie. "
[citeste articolul...]
Posedat de diavol sau tulburare de personalitate?
CATALINA TUDOSE este medic primar psihiatru si fondator al Societatii Romane Alzheimer si al Asociatiei Psihiatrice Romane: "Trasatura care poate fi legata de exorcizare este sugestibilitatea. Fie ca ne referim la personalitatea multipla sau alte tipuri de personalitati imature (de tip isteric, narcisic), instabile emotional, la cele cu deficit intelectual sau la schizofrenie, toate presupun un nivel ridicat de sugestibilitate." [citeste articolul...]
FASHION
Lenjeria intima dezvaluie limbajul seductiei .....
www.realage.com
varsta reala..
http://www.psihoterapie.ro/
Bine ati venit pe noua pagina a Federatiei Romane de Psihoterapie
..
stirile mondiale in romana..
versiunea ro a bbc
succes!
CRISTIAN TABARA este prezentatorul stirilor de la ora 22.00 de la PRO TV, realizator al emisiunii „Parte de carte".
"Rottweillerul Blacky mi-a fost daruit in urma cu trei ani si jumatate. Pentru mine, el este un copil diferit, iar aceasta spune tot despre ceea ce cred... nevoile, manifestarile, afectiunea, raspunsul sau umorul unui catel il fac foarte asemanator unui copil mic. Invata sa comunice cu noi intr-un limbaj strain lui, pe care il inventeaza si il aplica atat de spectaculos, incat relatia cu catelul devine o adevarata fascinatie. "
[citeste articolul...]
Posedat de diavol sau tulburare de personalitate?
CATALINA TUDOSE este medic primar psihiatru si fondator al Societatii Romane Alzheimer si al Asociatiei Psihiatrice Romane: "Trasatura care poate fi legata de exorcizare este sugestibilitatea. Fie ca ne referim la personalitatea multipla sau alte tipuri de personalitati imature (de tip isteric, narcisic), instabile emotional, la cele cu deficit intelectual sau la schizofrenie, toate presupun un nivel ridicat de sugestibilitate." [citeste articolul...]
FASHION
Lenjeria intima dezvaluie limbajul seductiei .....
www.realage.com
varsta reala..
http://www.psihoterapie.ro/
Bine ati venit pe noua pagina a Federatiei Romane de Psihoterapie
..
stirile mondiale in romana..
versiunea ro a bbc
succes!
Diverse
Clinica Aquamarine a fost înfiintata în anul 2002 de Daniela Petrescu pentru a compensa lipsa serviciilor profesionale în domeniul psihoterapiei si tratamentelor holistice.
CRISTIAN TABARA este prezentatorul stirilor de la ora 22.00 de la PRO TV, realizator al emisiunii „Parte de carte".
"Rottweillerul Blacky mi-a fost daruit in urma cu trei ani si jumatate. Pentru mine, el este un copil diferit, iar aceasta spune tot despre ceea ce cred... nevoile, manifestarile, afectiunea, raspunsul sau umorul unui catel il fac foarte asemanator unui copil mic. Invata sa comunice cu noi intr-un limbaj strain lui, pe care il inventeaza si il aplica atat de spectaculos, incat relatia cu catelul devine o adevarata fascinatie. "
[citeste articolul...]
Posedat de diavol sau tulburare de personalitate?
CATALINA TUDOSE este medic primar psihiatru si fondator al Societatii Romane Alzheimer si al Asociatiei Psihiatrice Romane: "Trasatura care poate fi legata de exorcizare este sugestibilitatea. Fie ca ne referim la personalitatea multipla sau alte tipuri de personalitati imature (de tip isteric, narcisic), instabile emotional, la cele cu deficit intelectual sau la schizofrenie, toate presupun un nivel ridicat de sugestibilitate." [citeste articolul...]
FASHION
Lenjeria intima dezvaluie limbajul seductiei .....
www.realage.com
varsta reala..
http://www.psihoterapie.ro/
Bine ati venit pe noua pagina a Federatiei Romane de Psihoterapie
..
stirile mondiale in romana..
versiunea ro a bbc
succes!
CRISTIAN TABARA este prezentatorul stirilor de la ora 22.00 de la PRO TV, realizator al emisiunii „Parte de carte".
"Rottweillerul Blacky mi-a fost daruit in urma cu trei ani si jumatate. Pentru mine, el este un copil diferit, iar aceasta spune tot despre ceea ce cred... nevoile, manifestarile, afectiunea, raspunsul sau umorul unui catel il fac foarte asemanator unui copil mic. Invata sa comunice cu noi intr-un limbaj strain lui, pe care il inventeaza si il aplica atat de spectaculos, incat relatia cu catelul devine o adevarata fascinatie. "
[citeste articolul...]
Posedat de diavol sau tulburare de personalitate?
CATALINA TUDOSE este medic primar psihiatru si fondator al Societatii Romane Alzheimer si al Asociatiei Psihiatrice Romane: "Trasatura care poate fi legata de exorcizare este sugestibilitatea. Fie ca ne referim la personalitatea multipla sau alte tipuri de personalitati imature (de tip isteric, narcisic), instabile emotional, la cele cu deficit intelectual sau la schizofrenie, toate presupun un nivel ridicat de sugestibilitate." [citeste articolul...]
FASHION
Lenjeria intima dezvaluie limbajul seductiei .....
www.realage.com
varsta reala..
http://www.psihoterapie.ro/
Bine ati venit pe noua pagina a Federatiei Romane de Psihoterapie
..
stirile mondiale in romana..
versiunea ro a bbc
succes!
Iti mai aduci aminte?
6.05.04
Iti mai aduci aminte?
- Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la
copt.
- O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de
toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.
- Pif vs. Rahan. Sau, daca nu, benzile desenate din
Cutezatorii.
- Practica in uzina vs. practica agricola.
- Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie,
care se mincau direct cu limba.
- Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau
dependenta. Ca si lipiciul Pelican...
- Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi
purtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine...
prilej de picnic UTC-ist).
- Catalogul Neckermann pe post de coffee table book,
pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai
jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe
fiecare pagina".
- Cenaclul Flacara.
- Drajeurile cu dextroza Olimp.
- Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele
est-germane (cica veneau si suedeze, dar nu le-a vazut
nimeni).
- Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
- Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai
tare!).
- Focul din ultima seara de tabara.
- Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).
- Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina
gigantica pe ambalaj.
- Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
- Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii
risului.
- Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de
economie politica.
- Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata
direct din borcan, cu lingurita.
- Glucoza "din fabrica" - cu textura de sapun, dar
care macar nu-ti spargea dintii.
- Pufarine.
- Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin
nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de
la un "majorat".
- Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
- Carpati vs. Bucegi ("Moartea pe schiuri" - ce vilva
au facut cind au aparut, toata lumea se inghesuia sa
le cumpere pe motiv ca nu puteau fi mai proaste decit
ce se gasea deja pe piata...).
- Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala
Pelikan (pentru "premianti").
- Zanganitul navetelor cu sticle de lapte la 5
dimineata. Taica-meu cobora boscorodind (isi lasase de
cu seara plasa cu sticle la o coada virtuala in
spatele magazinului).
- Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra
catedrei.
- Matricola si bentita.
- Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in
compartimentele de tren, in camerele de hotel si in
scara blocului.
- Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran
unde ascultai cotele apelor Dunarii, "Moldova Veche
(cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres...,
corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles,
"Aici e Radio (pauza scurta) Europa Libera".
- Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei
Voiculescu.
- Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul
rusesc.
- Blugii cu fermoar cusut peste tiv ca sa nu se
zdrentuiasca.
- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu
talpa de sfoara.
- Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca
toate celelalte orori de la Fondul Plastic...).
- Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist.
- Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
- Mihai Constantinescu, Marius Beicu, Olimpia Panciu,
Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
- ABBA vs. Boney M.
- Circuitul casetelor video in natura.
- Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in
vacanta.
- Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
- Bateria de la masina carata pina sus, in apartament,
ca sa ai lumina pentru teme.
- Fondu' clasei.
- Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane
("atita-ti trebuie, sa-mi iei borcanele de
muraturi!"), maculatura (ideal, cartele perforate de
calculator, ca trageau greu la cintar).
- Careul din prima zi de an scolar.
- Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
- Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si
mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?...).
- Elevul de serviciu pe scoala.
- Elasticu=27 sarit pina la pierderea cunostintei.
- Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e
prea gros, o sa ti se opreasca in git...").
- Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
- Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie.
Comentarii la romana.
- Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
- Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate
peste tricou de alta culoare.
- Ceasurile Raketa.
- Aparatele foto Smena.
- Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are
fier, minerale...").
- Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa
zica).
- Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
- Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
- Pungile de un leu.
- Serialul "Liniile maritime Onedin".
- Cupa Campionilor Europeni.
- Dumitru Prunariu.
- "Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului".
- Winnetou vs. Old Shatterhand.
- Caciulile rusesti din blana de iepure.
- Caciula de dama tip "burlan", jambierele
multicolore, mania tricotatului."
Iti mai aduci aminte?
- Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la
copt.
- O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de
toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.
- Pif vs. Rahan. Sau, daca nu, benzile desenate din
Cutezatorii.
- Practica in uzina vs. practica agricola.
- Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie,
care se mincau direct cu limba.
- Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau
dependenta. Ca si lipiciul Pelican...
- Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi
purtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine...
prilej de picnic UTC-ist).
- Catalogul Neckermann pe post de coffee table book,
pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai
jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe
fiecare pagina".
- Cenaclul Flacara.
- Drajeurile cu dextroza Olimp.
- Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele
est-germane (cica veneau si suedeze, dar nu le-a vazut
nimeni).
- Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
- Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai
tare!).
- Focul din ultima seara de tabara.
- Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).
- Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina
gigantica pe ambalaj.
- Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
- Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii
risului.
- Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de
economie politica.
- Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata
direct din borcan, cu lingurita.
- Glucoza "din fabrica" - cu textura de sapun, dar
care macar nu-ti spargea dintii.
- Pufarine.
- Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin
nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de
la un "majorat".
- Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
- Carpati vs. Bucegi ("Moartea pe schiuri" - ce vilva
au facut cind au aparut, toata lumea se inghesuia sa
le cumpere pe motiv ca nu puteau fi mai proaste decit
ce se gasea deja pe piata...).
- Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala
Pelikan (pentru "premianti").
- Zanganitul navetelor cu sticle de lapte la 5
dimineata. Taica-meu cobora boscorodind (isi lasase de
cu seara plasa cu sticle la o coada virtuala in
spatele magazinului).
- Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra
catedrei.
- Matricola si bentita.
- Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in
compartimentele de tren, in camerele de hotel si in
scara blocului.
- Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran
unde ascultai cotele apelor Dunarii, "Moldova Veche
(cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres...,
corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles,
"Aici e Radio (pauza scurta) Europa Libera".
- Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei
Voiculescu.
- Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul
rusesc.
- Blugii cu fermoar cusut peste tiv ca sa nu se
zdrentuiasca.
- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu
talpa de sfoara.
- Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca
toate celelalte orori de la Fondul Plastic...).
- Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist.
- Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
- Mihai Constantinescu, Marius Beicu, Olimpia Panciu,
Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
- ABBA vs. Boney M.
- Circuitul casetelor video in natura.
- Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in
vacanta.
- Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
- Bateria de la masina carata pina sus, in apartament,
ca sa ai lumina pentru teme.
- Fondu' clasei.
- Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane
("atita-ti trebuie, sa-mi iei borcanele de
muraturi!"), maculatura (ideal, cartele perforate de
calculator, ca trageau greu la cintar).
- Careul din prima zi de an scolar.
- Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
- Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si
mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?...).
- Elevul de serviciu pe scoala.
- Elasticu=27 sarit pina la pierderea cunostintei.
- Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e
prea gros, o sa ti se opreasca in git...").
- Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
- Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie.
Comentarii la romana.
- Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
- Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate
peste tricou de alta culoare.
- Ceasurile Raketa.
- Aparatele foto Smena.
- Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are
fier, minerale...").
- Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa
zica).
- Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
- Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
- Pungile de un leu.
- Serialul "Liniile maritime Onedin".
- Cupa Campionilor Europeni.
- Dumitru Prunariu.
- "Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului".
- Winnetou vs. Old Shatterhand.
- Caciulile rusesti din blana de iepure.
- Caciula de dama tip "burlan", jambierele
multicolore, mania tricotatului."
Iti mai aduci aminte?
6.05.04
Iti mai aduci aminte?
- Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la
copt.
- O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de
toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.
- Pif vs. Rahan. Sau, daca nu, benzile desenate din
Cutezatorii.
- Practica in uzina vs. practica agricola.
- Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie,
care se mincau direct cu limba.
- Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau
dependenta. Ca si lipiciul Pelican...
- Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi
purtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine...
prilej de picnic UTC-ist).
- Catalogul Neckermann pe post de coffee table book,
pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai
jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe
fiecare pagina".
- Cenaclul Flacara.
- Drajeurile cu dextroza Olimp.
- Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele
est-germane (cica veneau si suedeze, dar nu le-a vazut
nimeni).
- Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
- Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai
tare!).
- Focul din ultima seara de tabara.
- Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).
- Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina
gigantica pe ambalaj.
- Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
- Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii
risului.
- Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de
economie politica.
- Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata
direct din borcan, cu lingurita.
- Glucoza "din fabrica" - cu textura de sapun, dar
care macar nu-ti spargea dintii.
- Pufarine.
- Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin
nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de
la un "majorat".
- Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
- Carpati vs. Bucegi ("Moartea pe schiuri" - ce vilva
au facut cind au aparut, toata lumea se inghesuia sa
le cumpere pe motiv ca nu puteau fi mai proaste decit
ce se gasea deja pe piata...).
- Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala
Pelikan (pentru "premianti").
- Zanganitul navetelor cu sticle de lapte la 5
dimineata. Taica-meu cobora boscorodind (isi lasase de
cu seara plasa cu sticle la o coada virtuala in
spatele magazinului).
- Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra
catedrei.
- Matricola si bentita.
- Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in
compartimentele de tren, in camerele de hotel si in
scara blocului.
- Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran
unde ascultai cotele apelor Dunarii, "Moldova Veche
(cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres...,
corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles,
"Aici e Radio (pauza scurta) Europa Libera".
- Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei
Voiculescu.
- Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul
rusesc.
- Blugii cu fermoar cusut peste tiv ca sa nu se
zdrentuiasca.
- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu
talpa de sfoara.
- Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca
toate celelalte orori de la Fondul Plastic...).
- Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist.
- Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
- Mihai Constantinescu, Marius Beicu, Olimpia Panciu,
Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
- ABBA vs. Boney M.
- Circuitul casetelor video in natura.
- Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in
vacanta.
- Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
- Bateria de la masina carata pina sus, in apartament,
ca sa ai lumina pentru teme.
- Fondu' clasei.
- Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane
("atita-ti trebuie, sa-mi iei borcanele de
muraturi!"), maculatura (ideal, cartele perforate de
calculator, ca trageau greu la cintar).
- Careul din prima zi de an scolar.
- Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
- Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si
mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?...).
- Elevul de serviciu pe scoala.
- Elasticu=27 sarit pina la pierderea cunostintei.
- Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e
prea gros, o sa ti se opreasca in git...").
- Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
- Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie.
Comentarii la romana.
- Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
- Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate
peste tricou de alta culoare.
- Ceasurile Raketa.
- Aparatele foto Smena.
- Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are
fier, minerale...").
- Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa
zica).
- Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
- Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
- Pungile de un leu.
- Serialul "Liniile maritime Onedin".
- Cupa Campionilor Europeni.
- Dumitru Prunariu.
- "Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului".
- Winnetou vs. Old Shatterhand.
- Caciulile rusesti din blana de iepure.
- Caciula de dama tip "burlan", jambierele
multicolore, mania tricotatului."
Iti mai aduci aminte?
- Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la
copt.
- O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de
toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.
- Pif vs. Rahan. Sau, daca nu, benzile desenate din
Cutezatorii.
- Practica in uzina vs. practica agricola.
- Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie,
care se mincau direct cu limba.
- Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau
dependenta. Ca si lipiciul Pelican...
- Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi
purtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine...
prilej de picnic UTC-ist).
- Catalogul Neckermann pe post de coffee table book,
pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai
jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe
fiecare pagina".
- Cenaclul Flacara.
- Drajeurile cu dextroza Olimp.
- Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele
est-germane (cica veneau si suedeze, dar nu le-a vazut
nimeni).
- Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
- Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai
tare!).
- Focul din ultima seara de tabara.
- Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).
- Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina
gigantica pe ambalaj.
- Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
- Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii
risului.
- Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de
economie politica.
- Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata
direct din borcan, cu lingurita.
- Glucoza "din fabrica" - cu textura de sapun, dar
care macar nu-ti spargea dintii.
- Pufarine.
- Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin
nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de
la un "majorat".
- Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
- Carpati vs. Bucegi ("Moartea pe schiuri" - ce vilva
au facut cind au aparut, toata lumea se inghesuia sa
le cumpere pe motiv ca nu puteau fi mai proaste decit
ce se gasea deja pe piata...).
- Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala
Pelikan (pentru "premianti").
- Zanganitul navetelor cu sticle de lapte la 5
dimineata. Taica-meu cobora boscorodind (isi lasase de
cu seara plasa cu sticle la o coada virtuala in
spatele magazinului).
- Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra
catedrei.
- Matricola si bentita.
- Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in
compartimentele de tren, in camerele de hotel si in
scara blocului.
- Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran
unde ascultai cotele apelor Dunarii, "Moldova Veche
(cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres...,
corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles,
"Aici e Radio (pauza scurta) Europa Libera".
- Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei
Voiculescu.
- Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul
rusesc.
- Blugii cu fermoar cusut peste tiv ca sa nu se
zdrentuiasca.
- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu
talpa de sfoara.
- Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca
toate celelalte orori de la Fondul Plastic...).
- Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist.
- Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
- Mihai Constantinescu, Marius Beicu, Olimpia Panciu,
Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
- ABBA vs. Boney M.
- Circuitul casetelor video in natura.
- Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in
vacanta.
- Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
- Bateria de la masina carata pina sus, in apartament,
ca sa ai lumina pentru teme.
- Fondu' clasei.
- Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane
("atita-ti trebuie, sa-mi iei borcanele de
muraturi!"), maculatura (ideal, cartele perforate de
calculator, ca trageau greu la cintar).
- Careul din prima zi de an scolar.
- Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
- Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si
mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?...).
- Elevul de serviciu pe scoala.
- Elasticu=27 sarit pina la pierderea cunostintei.
- Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e
prea gros, o sa ti se opreasca in git...").
- Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
- Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie.
Comentarii la romana.
- Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
- Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate
peste tricou de alta culoare.
- Ceasurile Raketa.
- Aparatele foto Smena.
- Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are
fier, minerale...").
- Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa
zica).
- Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
- Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
- Pungile de un leu.
- Serialul "Liniile maritime Onedin".
- Cupa Campionilor Europeni.
- Dumitru Prunariu.
- "Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului".
- Winnetou vs. Old Shatterhand.
- Caciulile rusesti din blana de iepure.
- Caciula de dama tip "burlan", jambierele
multicolore, mania tricotatului."
stiti mai multe despre decodarea aceasta?
Creierul transforma imaginea vazuta din pozitie întoarsa în pozitie dreapta.
Lumina este refractata în cristalin si va proiecta pe retina o imagine inversa.
Deoarece nu poti privi lumea, toata viata stând în cap, creierul citeste imaginea si o reântoarce imediat în pozitie dreapta.
Pentru a învata acest lucru e nevoie de ceva timp, de aceea bebelusii vad la început lumea intoarsa cu capul in jos.
Adrian, daca îti fixezi ochii asupra unui punct, informatia din stanga punctului se indreapta spre emisfera dreapta, iar informatia din dreapta merge spre emisfera stanga.
Lumina este refractata în cristalin si va proiecta pe retina o imagine inversa.
Deoarece nu poti privi lumea, toata viata stând în cap, creierul citeste imaginea si o reântoarce imediat în pozitie dreapta.
Pentru a învata acest lucru e nevoie de ceva timp, de aceea bebelusii vad la început lumea intoarsa cu capul in jos.
Adrian, daca îti fixezi ochii asupra unui punct, informatia din stanga punctului se indreapta spre emisfera dreapta, iar informatia din dreapta merge spre emisfera stanga.
stiti mai multe despre decodarea aceasta?
Creierul transforma imaginea vazuta din pozitie întoarsa în pozitie dreapta.
Lumina este refractata în cristalin si va proiecta pe retina o imagine inversa.
Deoarece nu poti privi lumea, toata viata stând în cap, creierul citeste imaginea si o reântoarce imediat în pozitie dreapta.
Pentru a învata acest lucru e nevoie de ceva timp, de aceea bebelusii vad la început lumea intoarsa cu capul in jos.
Adrian, daca îti fixezi ochii asupra unui punct, informatia din stanga punctului se indreapta spre emisfera dreapta, iar informatia din dreapta merge spre emisfera stanga.
Lumina este refractata în cristalin si va proiecta pe retina o imagine inversa.
Deoarece nu poti privi lumea, toata viata stând în cap, creierul citeste imaginea si o reântoarce imediat în pozitie dreapta.
Pentru a învata acest lucru e nevoie de ceva timp, de aceea bebelusii vad la început lumea intoarsa cu capul in jos.
Adrian, daca îti fixezi ochii asupra unui punct, informatia din stanga punctului se indreapta spre emisfera dreapta, iar informatia din dreapta merge spre emisfera stanga.
Esti un Net-Junkie atunci când...
1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. )
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uiti pe "www.inmh.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. )
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uiti pe "www.inmh.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
Esti un Net-Junkie atunci când...
1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. )
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uiti pe "www.inmh.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. )
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uiti pe "www.inmh.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
de Paste si nu numai...
Cum il auzim pe Dumnezeu?
Omul care traieste in vremelnicie isi inchipuie si crede ca, la rugaciune, esentialul, scopul silintei lui este ca Dumnezeu aude ceea ce el il roaga. Si totusi, in vesnicul inteles al adevarului, e tocmai pe dos: rugaciunea nu are temei in adevar cand Dumnezeu aude ceea ce este rugat sa se implineasca,
ea are temei cand cel care se roaga nu inceteaza de a se ruga pana ce ajunge el insusi
cel care aude ce vrea Dumnezeu.
Soren KIRKEGAARD
Omul care traieste in vremelnicie isi inchipuie si crede ca, la rugaciune, esentialul, scopul silintei lui este ca Dumnezeu aude ceea ce el il roaga. Si totusi, in vesnicul inteles al adevarului, e tocmai pe dos: rugaciunea nu are temei in adevar cand Dumnezeu aude ceea ce este rugat sa se implineasca,
ea are temei cand cel care se roaga nu inceteaza de a se ruga pana ce ajunge el insusi
cel care aude ce vrea Dumnezeu.
Soren KIRKEGAARD
de Paste si nu numai...
Cum il auzim pe Dumnezeu?
Omul care traieste in vremelnicie isi inchipuie si crede ca, la rugaciune, esentialul, scopul silintei lui este ca Dumnezeu aude ceea ce el il roaga. Si totusi, in vesnicul inteles al adevarului, e tocmai pe dos: rugaciunea nu are temei in adevar cand Dumnezeu aude ceea ce este rugat sa se implineasca,
ea are temei cand cel care se roaga nu inceteaza de a se ruga pana ce ajunge el insusi
cel care aude ce vrea Dumnezeu.
Soren KIRKEGAARD
Omul care traieste in vremelnicie isi inchipuie si crede ca, la rugaciune, esentialul, scopul silintei lui este ca Dumnezeu aude ceea ce el il roaga. Si totusi, in vesnicul inteles al adevarului, e tocmai pe dos: rugaciunea nu are temei in adevar cand Dumnezeu aude ceea ce este rugat sa se implineasca,
ea are temei cand cel care se roaga nu inceteaza de a se ruga pana ce ajunge el insusi
cel care aude ce vrea Dumnezeu.
Soren KIRKEGAARD
dupa ziua Fe.Me.I.,ideea vis a barbatului:)L.M.A.!
30.04.04
RESPIRATI HAAAAAM:
Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odata
pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in
numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor
90 a murit... Traiasca barbatul anului 2004!
Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:
1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.
Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica ,yoga.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,
coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri
inutile cand indraznim sa facem comentarii.
4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin,Dragobete,1,8 martie nu sunt
teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim
cadoul ideal... inca o data.
5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa
acceptati asta.
6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.
E ceva de genul asta.
7. Shopping-ul NU e un sport.
8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!
9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.
10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu
decat a urinape vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte
experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!
11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci
ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se
potriveste cu fusta dumneavoastra?!
12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.
13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a
noastra.
14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente
ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care
am iesit impreuna.
16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant
intr-o cearta astazi.
17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa
credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un
caz sa continuam sa rasfoim revistele.
19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste
sunt toti niste bisexuali!
20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre
care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este
exact ceea ce vroiam sa spunem.
21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum
vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!
22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot
ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem
si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam
analizele"expertilor".
23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar
obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre
relatia noastra.
24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nu
spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate
dintr-al nostru.
25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.
26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem
la fel.
27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea
rosie, cafeaua si berea rece.
28. Asigurati-va ca toate ,,mesele,, contin o cantitate rezonabila din
elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".
29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.
Ziua idealĂŁ a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarĂŁ prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clĂŁdit.
10:30 - ĂŽngrijirea tenului, manichiura, spĂŁlarea pĂŁrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunĂŁ prietenĂŁ (carte de credit nelimitatĂŁ).
15:00 - Somnul de dupĂŁ masĂŁ.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurĂŁ).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealĂŁ a unui bĂŁrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouĂŁ, cafea si
toast, pregĂŁtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cĂŁlĂŁtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasĂŁ.
18:45 Relaxare la WC, dus, bĂŁrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii bi-lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunĂŁ.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
si DESTEPTAREAAA!
e intai aprilie...:)
RESPIRATI HAAAAAM:
Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odata
pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in
numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor
90 a murit... Traiasca barbatul anului 2004!
Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:
1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.
Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica ,yoga.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,
coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri
inutile cand indraznim sa facem comentarii.
4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin,Dragobete,1,8 martie nu sunt
teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim
cadoul ideal... inca o data.
5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa
acceptati asta.
6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.
E ceva de genul asta.
7. Shopping-ul NU e un sport.
8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!
9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.
10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu
decat a urinape vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte
experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!
11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci
ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se
potriveste cu fusta dumneavoastra?!
12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.
13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a
noastra.
14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente
ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care
am iesit impreuna.
16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant
intr-o cearta astazi.
17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa
credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un
caz sa continuam sa rasfoim revistele.
19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste
sunt toti niste bisexuali!
20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre
care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este
exact ceea ce vroiam sa spunem.
21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum
vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!
22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot
ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem
si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam
analizele"expertilor".
23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar
obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre
relatia noastra.
24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nu
spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate
dintr-al nostru.
25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.
26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem
la fel.
27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea
rosie, cafeaua si berea rece.
28. Asigurati-va ca toate ,,mesele,, contin o cantitate rezonabila din
elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".
29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.
Ziua idealĂŁ a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarĂŁ prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clĂŁdit.
10:30 - ĂŽngrijirea tenului, manichiura, spĂŁlarea pĂŁrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunĂŁ prietenĂŁ (carte de credit nelimitatĂŁ).
15:00 - Somnul de dupĂŁ masĂŁ.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurĂŁ).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealĂŁ a unui bĂŁrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouĂŁ, cafea si
toast, pregĂŁtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cĂŁlĂŁtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasĂŁ.
18:45 Relaxare la WC, dus, bĂŁrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii bi-lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunĂŁ.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
si DESTEPTAREAAA!
e intai aprilie...:)
dupa ziua Fe.Me.I.,ideea vis a barbatului:)L.M.A.!
30.04.04
RESPIRATI HAAAAAM:
Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odata
pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in
numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor
90 a murit... Traiasca barbatul anului 2004!
Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:
1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.
Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica ,yoga.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,
coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri
inutile cand indraznim sa facem comentarii.
4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin,Dragobete,1,8 martie nu sunt
teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim
cadoul ideal... inca o data.
5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa
acceptati asta.
6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.
E ceva de genul asta.
7. Shopping-ul NU e un sport.
8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!
9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.
10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu
decat a urinape vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte
experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!
11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci
ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se
potriveste cu fusta dumneavoastra?!
12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.
13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a
noastra.
14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente
ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care
am iesit impreuna.
16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant
intr-o cearta astazi.
17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa
credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un
caz sa continuam sa rasfoim revistele.
19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste
sunt toti niste bisexuali!
20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre
care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este
exact ceea ce vroiam sa spunem.
21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum
vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!
22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot
ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem
si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam
analizele"expertilor".
23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar
obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre
relatia noastra.
24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nu
spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate
dintr-al nostru.
25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.
26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem
la fel.
27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea
rosie, cafeaua si berea rece.
28. Asigurati-va ca toate ,,mesele,, contin o cantitate rezonabila din
elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".
29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.
Ziua idealĂŁ a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarĂŁ prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clĂŁdit.
10:30 - ĂŽngrijirea tenului, manichiura, spĂŁlarea pĂŁrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunĂŁ prietenĂŁ (carte de credit nelimitatĂŁ).
15:00 - Somnul de dupĂŁ masĂŁ.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurĂŁ).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealĂŁ a unui bĂŁrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouĂŁ, cafea si
toast, pregĂŁtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cĂŁlĂŁtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasĂŁ.
18:45 Relaxare la WC, dus, bĂŁrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii bi-lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunĂŁ.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
si DESTEPTAREAAA!
e intai aprilie...:)
RESPIRATI HAAAAAM:
Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odata
pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in
numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor
90 a murit... Traiasca barbatul anului 2004!
Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:
1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.
Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica ,yoga.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,
coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri
inutile cand indraznim sa facem comentarii.
4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin,Dragobete,1,8 martie nu sunt
teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim
cadoul ideal... inca o data.
5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa
acceptati asta.
6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.
E ceva de genul asta.
7. Shopping-ul NU e un sport.
8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!
9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.
10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu
decat a urinape vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte
experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!
11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci
ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se
potriveste cu fusta dumneavoastra?!
12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.
13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a
noastra.
14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente
ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care
am iesit impreuna.
16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant
intr-o cearta astazi.
17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa
credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un
caz sa continuam sa rasfoim revistele.
19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste
sunt toti niste bisexuali!
20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre
care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este
exact ceea ce vroiam sa spunem.
21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum
vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!
22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot
ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem
si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam
analizele"expertilor".
23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar
obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre
relatia noastra.
24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nu
spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate
dintr-al nostru.
25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.
26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem
la fel.
27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea
rosie, cafeaua si berea rece.
28. Asigurati-va ca toate ,,mesele,, contin o cantitate rezonabila din
elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".
29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.
Ziua idealĂŁ a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarĂŁ prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clĂŁdit.
10:30 - ĂŽngrijirea tenului, manichiura, spĂŁlarea pĂŁrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunĂŁ prietenĂŁ (carte de credit nelimitatĂŁ).
15:00 - Somnul de dupĂŁ masĂŁ.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurĂŁ).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealĂŁ a unui bĂŁrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouĂŁ, cafea si
toast, pregĂŁtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cĂŁlĂŁtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasĂŁ.
18:45 Relaxare la WC, dus, bĂŁrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii bi-lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunĂŁ.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
si DESTEPTAREAAA!
e intai aprilie...:)
Imaginea prea conteaza
20.03.04
Am gasit cel putin doi baieti din Alba in lista romanilor loviti la Madrid(Alcala de Henares e infratita cu alba iulia-)
WWW.MAE.RO
Cert este ca de astazi s-a hotarat ce nu s-a obtinut pana acum decat in America:pasapoarte noi cu amprente digitale si masuri noi de securitate.puteri sporite si alte cele.
observ in continuare cazul
Am gasit cel putin doi baieti din Alba in lista romanilor loviti la Madrid(Alcala de Henares e infratita cu alba iulia-)
WWW.MAE.RO
Cert este ca de astazi s-a hotarat ce nu s-a obtinut pana acum decat in America:pasapoarte noi cu amprente digitale si masuri noi de securitate.puteri sporite si alte cele.
observ in continuare cazul
Imaginea prea conteaza
20.03.04
Am gasit cel putin doi baieti din Alba in lista romanilor loviti la Madrid(Alcala de Henares e infratita cu alba iulia-)
WWW.MAE.RO
Cert este ca de astazi s-a hotarat ce nu s-a obtinut pana acum decat in America:pasapoarte noi cu amprente digitale si masuri noi de securitate.puteri sporite si alte cele.
observ in continuare cazul
Am gasit cel putin doi baieti din Alba in lista romanilor loviti la Madrid(Alcala de Henares e infratita cu alba iulia-)
WWW.MAE.RO
Cert este ca de astazi s-a hotarat ce nu s-a obtinut pana acum decat in America:pasapoarte noi cu amprente digitale si masuri noi de securitate.puteri sporite si alte cele.
observ in continuare cazul
Exista realmente cineva care priveste in permanenta acest joc
16.03.04
Tu insuti reprezinti o multime, o multitudine. Trebuie doar sa privesti mai
indeaproape, mai profund, si vei gasi inlauntrul tau mai multe persoane,
care pretind - toate - ca sunt "eu". Cind esti furios, o anumita
personalitate te ia in stapinire si pretinde ca este "eu". Cind esti plin de
iubire, o alta personalitate te domina, pretinzind ca este eul tau. Acest
joc nu te induce in eroare numai pe tine, ci si pe toti ceilalti care intra
in relatie cu tine, deoarece ei nu reusesc sa desluseasca cine esti de fapt.
Iar ei poarta in interiorul lor - la fel - o intreaga multime. Astfel, orice
relatie implica nu doua persoane, ci doua multimi. In aceste conditii,
razboiul devine permanent, deoarece foarte rar se intimpla ca eul iubitor al
unei persoane sa se intilneasca cu eul iubitor al celeilalte. Si astfel,
ratezi mereu. Tu esti plin de iubire, insa celalalt e trist, nervos sau
ingrijorat. Atunci cind el este plin de iubire, tu nu esti. Si nu exista
nici o cale de a face aceste personalitati sa se intilneasca; ele se misca
independent una de alta.
In interiorul tau se produce o anumita miscare de rotatie, si daca continui
sa iti privesti numeroasele personalitati, atunci este bine sa nu te
amesteci in ceea ce fac ele, deoarece acest lucru va crea si mai multa
confuzie. Multumeste-te sa le privesti, caci numai astfel vei deveni
constient de faptul ca exista si un martor - care nu este o personalitate -
in fata caruia aceste personalitati apar si dispar. Iar martorul nu este o
alta personalitate, deoarece o personalitate nu poate urmari o alta. Este
foarte interesant, si este un lucru fundamental - faptul ca o personalitate
nu poate urmari o alta, intrucit niciuna din aceste personalitati nu este
inzestrata cu suflet. Exact ca hainele voastre. Puteti sa va schimbati
hainele, insa ele nu stiu ca au fost schimbate, ca acum este folosit alt
costum. Voi nu sunteti hainele voastre, astfel incit le puteti schimba. Voi
nu sunteti o personalitate, si de aceea puteti deveni constienti de
nenumaratele voastre personalitati. Un lucru devine insa clar: exista
realmente cineva care priveste in permanenta acest joc de personalitati din
jurul tau. Acesta esti tu insuti.
Urmareste asadar aceste personalitati, insa adu-ti aminte mereu faptul ca
starea de martor reprezinta propria ta realitate. Si daca poti ramine atent
la aceste personalitati, ele vor incepe sa dispara; ele nu mai pot ramine in
viata. Pentru a ramine in viata, au nevoie sa te identifici cu ele. Daca
esti furios, este nevoie sa-ti observi cu atentie furia, sa nu te identifici
cu ea, si atunci, lipsita de energie, ea moare, dispare pur si simplu. Ramii
asadar din ce in ce mai concentrat in aceasta stare de observare, si toate
aceste personalitati vor disparea. Iar cind nu a mai ramas nici o
personalitate, atunci realitatea ta - maestrul interior - s-a intors acasa.
Atunci comportamentul tau va fi sincer, autentic. Atunci tot ceea ce vei
face, vei face total, in intregime, fara sa regreti nimic. Iar starea ta va
fi intotdeauna una de multumire.
OSHO
Tu insuti reprezinti o multime, o multitudine. Trebuie doar sa privesti mai
indeaproape, mai profund, si vei gasi inlauntrul tau mai multe persoane,
care pretind - toate - ca sunt "eu". Cind esti furios, o anumita
personalitate te ia in stapinire si pretinde ca este "eu". Cind esti plin de
iubire, o alta personalitate te domina, pretinzind ca este eul tau. Acest
joc nu te induce in eroare numai pe tine, ci si pe toti ceilalti care intra
in relatie cu tine, deoarece ei nu reusesc sa desluseasca cine esti de fapt.
Iar ei poarta in interiorul lor - la fel - o intreaga multime. Astfel, orice
relatie implica nu doua persoane, ci doua multimi. In aceste conditii,
razboiul devine permanent, deoarece foarte rar se intimpla ca eul iubitor al
unei persoane sa se intilneasca cu eul iubitor al celeilalte. Si astfel,
ratezi mereu. Tu esti plin de iubire, insa celalalt e trist, nervos sau
ingrijorat. Atunci cind el este plin de iubire, tu nu esti. Si nu exista
nici o cale de a face aceste personalitati sa se intilneasca; ele se misca
independent una de alta.
In interiorul tau se produce o anumita miscare de rotatie, si daca continui
sa iti privesti numeroasele personalitati, atunci este bine sa nu te
amesteci in ceea ce fac ele, deoarece acest lucru va crea si mai multa
confuzie. Multumeste-te sa le privesti, caci numai astfel vei deveni
constient de faptul ca exista si un martor - care nu este o personalitate -
in fata caruia aceste personalitati apar si dispar. Iar martorul nu este o
alta personalitate, deoarece o personalitate nu poate urmari o alta. Este
foarte interesant, si este un lucru fundamental - faptul ca o personalitate
nu poate urmari o alta, intrucit niciuna din aceste personalitati nu este
inzestrata cu suflet. Exact ca hainele voastre. Puteti sa va schimbati
hainele, insa ele nu stiu ca au fost schimbate, ca acum este folosit alt
costum. Voi nu sunteti hainele voastre, astfel incit le puteti schimba. Voi
nu sunteti o personalitate, si de aceea puteti deveni constienti de
nenumaratele voastre personalitati. Un lucru devine insa clar: exista
realmente cineva care priveste in permanenta acest joc de personalitati din
jurul tau. Acesta esti tu insuti.
Urmareste asadar aceste personalitati, insa adu-ti aminte mereu faptul ca
starea de martor reprezinta propria ta realitate. Si daca poti ramine atent
la aceste personalitati, ele vor incepe sa dispara; ele nu mai pot ramine in
viata. Pentru a ramine in viata, au nevoie sa te identifici cu ele. Daca
esti furios, este nevoie sa-ti observi cu atentie furia, sa nu te identifici
cu ea, si atunci, lipsita de energie, ea moare, dispare pur si simplu. Ramii
asadar din ce in ce mai concentrat in aceasta stare de observare, si toate
aceste personalitati vor disparea. Iar cind nu a mai ramas nici o
personalitate, atunci realitatea ta - maestrul interior - s-a intors acasa.
Atunci comportamentul tau va fi sincer, autentic. Atunci tot ceea ce vei
face, vei face total, in intregime, fara sa regreti nimic. Iar starea ta va
fi intotdeauna una de multumire.
OSHO
Exista realmente cineva care priveste in permanenta acest joc
16.03.04
Tu insuti reprezinti o multime, o multitudine. Trebuie doar sa privesti mai
indeaproape, mai profund, si vei gasi inlauntrul tau mai multe persoane,
care pretind - toate - ca sunt "eu". Cind esti furios, o anumita
personalitate te ia in stapinire si pretinde ca este "eu". Cind esti plin de
iubire, o alta personalitate te domina, pretinzind ca este eul tau. Acest
joc nu te induce in eroare numai pe tine, ci si pe toti ceilalti care intra
in relatie cu tine, deoarece ei nu reusesc sa desluseasca cine esti de fapt.
Iar ei poarta in interiorul lor - la fel - o intreaga multime. Astfel, orice
relatie implica nu doua persoane, ci doua multimi. In aceste conditii,
razboiul devine permanent, deoarece foarte rar se intimpla ca eul iubitor al
unei persoane sa se intilneasca cu eul iubitor al celeilalte. Si astfel,
ratezi mereu. Tu esti plin de iubire, insa celalalt e trist, nervos sau
ingrijorat. Atunci cind el este plin de iubire, tu nu esti. Si nu exista
nici o cale de a face aceste personalitati sa se intilneasca; ele se misca
independent una de alta.
In interiorul tau se produce o anumita miscare de rotatie, si daca continui
sa iti privesti numeroasele personalitati, atunci este bine sa nu te
amesteci in ceea ce fac ele, deoarece acest lucru va crea si mai multa
confuzie. Multumeste-te sa le privesti, caci numai astfel vei deveni
constient de faptul ca exista si un martor - care nu este o personalitate -
in fata caruia aceste personalitati apar si dispar. Iar martorul nu este o
alta personalitate, deoarece o personalitate nu poate urmari o alta. Este
foarte interesant, si este un lucru fundamental - faptul ca o personalitate
nu poate urmari o alta, intrucit niciuna din aceste personalitati nu este
inzestrata cu suflet. Exact ca hainele voastre. Puteti sa va schimbati
hainele, insa ele nu stiu ca au fost schimbate, ca acum este folosit alt
costum. Voi nu sunteti hainele voastre, astfel incit le puteti schimba. Voi
nu sunteti o personalitate, si de aceea puteti deveni constienti de
nenumaratele voastre personalitati. Un lucru devine insa clar: exista
realmente cineva care priveste in permanenta acest joc de personalitati din
jurul tau. Acesta esti tu insuti.
Urmareste asadar aceste personalitati, insa adu-ti aminte mereu faptul ca
starea de martor reprezinta propria ta realitate. Si daca poti ramine atent
la aceste personalitati, ele vor incepe sa dispara; ele nu mai pot ramine in
viata. Pentru a ramine in viata, au nevoie sa te identifici cu ele. Daca
esti furios, este nevoie sa-ti observi cu atentie furia, sa nu te identifici
cu ea, si atunci, lipsita de energie, ea moare, dispare pur si simplu. Ramii
asadar din ce in ce mai concentrat in aceasta stare de observare, si toate
aceste personalitati vor disparea. Iar cind nu a mai ramas nici o
personalitate, atunci realitatea ta - maestrul interior - s-a intors acasa.
Atunci comportamentul tau va fi sincer, autentic. Atunci tot ceea ce vei
face, vei face total, in intregime, fara sa regreti nimic. Iar starea ta va
fi intotdeauna una de multumire.
OSHO
Tu insuti reprezinti o multime, o multitudine. Trebuie doar sa privesti mai
indeaproape, mai profund, si vei gasi inlauntrul tau mai multe persoane,
care pretind - toate - ca sunt "eu". Cind esti furios, o anumita
personalitate te ia in stapinire si pretinde ca este "eu". Cind esti plin de
iubire, o alta personalitate te domina, pretinzind ca este eul tau. Acest
joc nu te induce in eroare numai pe tine, ci si pe toti ceilalti care intra
in relatie cu tine, deoarece ei nu reusesc sa desluseasca cine esti de fapt.
Iar ei poarta in interiorul lor - la fel - o intreaga multime. Astfel, orice
relatie implica nu doua persoane, ci doua multimi. In aceste conditii,
razboiul devine permanent, deoarece foarte rar se intimpla ca eul iubitor al
unei persoane sa se intilneasca cu eul iubitor al celeilalte. Si astfel,
ratezi mereu. Tu esti plin de iubire, insa celalalt e trist, nervos sau
ingrijorat. Atunci cind el este plin de iubire, tu nu esti. Si nu exista
nici o cale de a face aceste personalitati sa se intilneasca; ele se misca
independent una de alta.
In interiorul tau se produce o anumita miscare de rotatie, si daca continui
sa iti privesti numeroasele personalitati, atunci este bine sa nu te
amesteci in ceea ce fac ele, deoarece acest lucru va crea si mai multa
confuzie. Multumeste-te sa le privesti, caci numai astfel vei deveni
constient de faptul ca exista si un martor - care nu este o personalitate -
in fata caruia aceste personalitati apar si dispar. Iar martorul nu este o
alta personalitate, deoarece o personalitate nu poate urmari o alta. Este
foarte interesant, si este un lucru fundamental - faptul ca o personalitate
nu poate urmari o alta, intrucit niciuna din aceste personalitati nu este
inzestrata cu suflet. Exact ca hainele voastre. Puteti sa va schimbati
hainele, insa ele nu stiu ca au fost schimbate, ca acum este folosit alt
costum. Voi nu sunteti hainele voastre, astfel incit le puteti schimba. Voi
nu sunteti o personalitate, si de aceea puteti deveni constienti de
nenumaratele voastre personalitati. Un lucru devine insa clar: exista
realmente cineva care priveste in permanenta acest joc de personalitati din
jurul tau. Acesta esti tu insuti.
Urmareste asadar aceste personalitati, insa adu-ti aminte mereu faptul ca
starea de martor reprezinta propria ta realitate. Si daca poti ramine atent
la aceste personalitati, ele vor incepe sa dispara; ele nu mai pot ramine in
viata. Pentru a ramine in viata, au nevoie sa te identifici cu ele. Daca
esti furios, este nevoie sa-ti observi cu atentie furia, sa nu te identifici
cu ea, si atunci, lipsita de energie, ea moare, dispare pur si simplu. Ramii
asadar din ce in ce mai concentrat in aceasta stare de observare, si toate
aceste personalitati vor disparea. Iar cind nu a mai ramas nici o
personalitate, atunci realitatea ta - maestrul interior - s-a intors acasa.
Atunci comportamentul tau va fi sincer, autentic. Atunci tot ceea ce vei
face, vei face total, in intregime, fara sa regreti nimic. Iar starea ta va
fi intotdeauna una de multumire.
OSHO
Totul se plateste
MI-AR FI FOST DE FOLOS LA BRASOV asta vara:( :)
oricum Doamne fereste sa se intample,insa notati!
E pe bune!
Iata o informatie care va fi utila tuturor!!! Functioneaza perfect.
Dati-o la cat mai multi cunoscuti posibil. E o informatie utila si nu se stie de
ce vanzatorii de telefoane o pastreaza secreta. Daca aceasta veste se
raspandeste in toata lumea, hotii de telefoane mobile pot sa se lase de
"meserie". Un fel de revansa, de razbunare, daca vi se fura telefonul.
Pentru a obtine seria telefonului vostru portabil tastati pe telefon
*#06# Un cod de 15 cifre va aparea pe ecran. Acest cod este unic. Scrieti-l si
pastrati-l intr-un loc sigur. Daca vi se fura vreodata mobilul,
sunati-va operatorul de telefonie mobila si dati-i acest cod. Telefonul vostru va
putea fi astfel complet blocat, chiar daca hotul schimba SIM-ul.
Probabil ca nu va veti recupera telefonul, dar macar sunteti siguri ca
oricine vi l-a furat nu se va bucura de el pentru ca nu-l va putea folosi. Daca
toata lumea si-ar lua aceasta masura de precautie furtul de mobile ar deveni
inutil.
oricum Doamne fereste sa se intample,insa notati!
E pe bune!
Iata o informatie care va fi utila tuturor!!! Functioneaza perfect.
Dati-o la cat mai multi cunoscuti posibil. E o informatie utila si nu se stie de
ce vanzatorii de telefoane o pastreaza secreta. Daca aceasta veste se
raspandeste in toata lumea, hotii de telefoane mobile pot sa se lase de
"meserie". Un fel de revansa, de razbunare, daca vi se fura telefonul.
Pentru a obtine seria telefonului vostru portabil tastati pe telefon
*#06# Un cod de 15 cifre va aparea pe ecran. Acest cod este unic. Scrieti-l si
pastrati-l intr-un loc sigur. Daca vi se fura vreodata mobilul,
sunati-va operatorul de telefonie mobila si dati-i acest cod. Telefonul vostru va
putea fi astfel complet blocat, chiar daca hotul schimba SIM-ul.
Probabil ca nu va veti recupera telefonul, dar macar sunteti siguri ca
oricine vi l-a furat nu se va bucura de el pentru ca nu-l va putea folosi. Daca
toata lumea si-ar lua aceasta masura de precautie furtul de mobile ar deveni
inutil.
Totul se plateste
MI-AR FI FOST DE FOLOS LA BRASOV asta vara:( :)
oricum Doamne fereste sa se intample,insa notati!
E pe bune!
Iata o informatie care va fi utila tuturor!!! Functioneaza perfect.
Dati-o la cat mai multi cunoscuti posibil. E o informatie utila si nu se stie de
ce vanzatorii de telefoane o pastreaza secreta. Daca aceasta veste se
raspandeste in toata lumea, hotii de telefoane mobile pot sa se lase de
"meserie". Un fel de revansa, de razbunare, daca vi se fura telefonul.
Pentru a obtine seria telefonului vostru portabil tastati pe telefon
*#06# Un cod de 15 cifre va aparea pe ecran. Acest cod este unic. Scrieti-l si
pastrati-l intr-un loc sigur. Daca vi se fura vreodata mobilul,
sunati-va operatorul de telefonie mobila si dati-i acest cod. Telefonul vostru va
putea fi astfel complet blocat, chiar daca hotul schimba SIM-ul.
Probabil ca nu va veti recupera telefonul, dar macar sunteti siguri ca
oricine vi l-a furat nu se va bucura de el pentru ca nu-l va putea folosi. Daca
toata lumea si-ar lua aceasta masura de precautie furtul de mobile ar deveni
inutil.
oricum Doamne fereste sa se intample,insa notati!
E pe bune!
Iata o informatie care va fi utila tuturor!!! Functioneaza perfect.
Dati-o la cat mai multi cunoscuti posibil. E o informatie utila si nu se stie de
ce vanzatorii de telefoane o pastreaza secreta. Daca aceasta veste se
raspandeste in toata lumea, hotii de telefoane mobile pot sa se lase de
"meserie". Un fel de revansa, de razbunare, daca vi se fura telefonul.
Pentru a obtine seria telefonului vostru portabil tastati pe telefon
*#06# Un cod de 15 cifre va aparea pe ecran. Acest cod este unic. Scrieti-l si
pastrati-l intr-un loc sigur. Daca vi se fura vreodata mobilul,
sunati-va operatorul de telefonie mobila si dati-i acest cod. Telefonul vostru va
putea fi astfel complet blocat, chiar daca hotul schimba SIM-ul.
Probabil ca nu va veti recupera telefonul, dar macar sunteti siguri ca
oricine vi l-a furat nu se va bucura de el pentru ca nu-l va putea folosi. Daca
toata lumea si-ar lua aceasta masura de precautie furtul de mobile ar deveni
inutil.
Urari de 8 Martie - 5.03.04
Simt acum ca:timpul trece diferit intr-o viata in care esti liber sa faci ce vrei.
Amintirile si sperantele sunt un factor ajutator de influenta in crearea momentelor speciale.
Energia mea este la cote maxime ceea ce va doresc si voua mereu.
Lumea este a mea,a noastra atat cat putem sa o vedem.
Week-end si 8martie insorite!
Amintirile si sperantele sunt un factor ajutator de influenta in crearea momentelor speciale.
Energia mea este la cote maxime ceea ce va doresc si voua mereu.
Lumea este a mea,a noastra atat cat putem sa o vedem.
Week-end si 8martie insorite!
Urari de 8 Martie - 5.03.04
Simt acum ca:timpul trece diferit intr-o viata in care esti liber sa faci ce vrei.
Amintirile si sperantele sunt un factor ajutator de influenta in crearea momentelor speciale.
Energia mea este la cote maxime ceea ce va doresc si voua mereu.
Lumea este a mea,a noastra atat cat putem sa o vedem.
Week-end si 8martie insorite!
Amintirile si sperantele sunt un factor ajutator de influenta in crearea momentelor speciale.
Energia mea este la cote maxime ceea ce va doresc si voua mereu.
Lumea este a mea,a noastra atat cat putem sa o vedem.
Week-end si 8martie insorite!
Editorial de Andreea Rosca - 3.03.04
Trei pacate ale romanilor
Intr-un local, doua femei foarte tinere si un copil se asaza la masa rezervata de altcineva si refuza sa se mai ridice. La un semafor, una dintre masini se asigura temeinic si apoi trece pe rosu. In alta parte a Bucurestiului, un sofer prost crescut dar grabit depaseste in tromba, pe contrasens si cu mana pe claxon, o coloana de masini oprita la semafor. Intr-o zi superba de primavara, o familie iesita in parc, la o plimbare, arunca toate resturile de la pufuleti si sucuri in spatele bancii. Sunt scene cu care ne intalnim fiecare dintre noi, aproape in fiecare zi. Probabil ca lista ar putea fi completata cu sute de gesturi cotidiene pe care le observam, le catalogam drept proasta crestere sau mitocanie si le ignoram. Din pacate, aceasta lipsa de respect fata de reguli si conventii pare a fi, de fapt, adevarata noastra problema, atat ca indivizi, cat si ca natiune. Soferii care trec pe rosu au impresia ca regulile sunt facute pentru catei, ei nu au timp de pierdut si, oricum, pedeapsa pentru incalcarea legii este rar dusa pana la capat intr-o tara in care mai toti au cate o pila prin Politie. La un nivel mai inalt, aceasta mentalitate a fost dezvoltata de catre politicieni si de catre cei alesi in administratia publica, iar tupeul a devenit cu atat mai mare cu cat nici macar un singur caz important nu a fost rezolvat in favoarea bunului-simt. Greu de spus daca dispretul fata de reguli s-a propagat de sus in jos sau de jos in sus, cert este ca aproape un popor intreg traieste drama unei existente in care fiecare aplica propriile legi. Studiind mai departe lucrurile care se intampla in jurul nostru este usor de observat felul in care nu ne intereseaza decat ceea ce se petrece sub nasul nostru. Un individualism exagerat pare a fi trasatura cea mai clara a cetateanului roman de la inceputul secolului 21. In afara cazului in care vecinul a luat foc si este spectacol, soarta celor din jur ne este indiferenta. Felul in care copiii sunt educati sa nu imparta si altora din ceea ce au, lipsa de reactie la dramele si problemele celor din jur echivaleaza, la nivelul mai larg, cu destramarea societatii civile. Implicarea in orice lucru care depaseste interesul personal al fiecaruia este aproape o utopie. De aici lipsa de grija pentru lucruri banale, cum ar fi spatiul din fata blocului sau curatenia strazilor: acestea nu ne privesc, este treaba altcuiva sa rezolve problema, noi avem alte treburi, mult mai importante. Munca altora este, in general, neinteresanta. Pentru ca fiecare are propriile treburi, traim astazi intr-o societate destramata din punctul de vedere al initiativei sociale, iar aceasta stare a facut posibila ascensiunea politica a unor lideri care nu au avut si nu au de dat socoteala nimanui. Un al treilea lucru ce poate fi lesne observat si care, din pacate, pare a ne caracteriza este lipsa de initiativa si de interes pentru tot ce nu poate fi imediat cuantificat in bani sau avantaje. In schimb, imaginea si aspectul exterior devin din ce in ce mai importante: o abordare superficiala care ascunde lipsa de substanta. Asa cum un fard, o coafura si o haina de firma nu reusesc sa ascunda adevarata calitate a omului, un parc mai curat, trei banci noi si un monument stupid nu vor putea ascunde niciodata mizeria unui oras sau a unui sector. Lipsa de interes pentru reguli, pentru cei din jur si pentru cauzele pro bono a produs societatii romanesti mai mult rau decat orice guvern de pana acum. In plus, a permis ascensiunea si mentinerea in varf a unor lideri politici de cea mai joasa speta.
Intr-un local, doua femei foarte tinere si un copil se asaza la masa rezervata de altcineva si refuza sa se mai ridice. La un semafor, una dintre masini se asigura temeinic si apoi trece pe rosu. In alta parte a Bucurestiului, un sofer prost crescut dar grabit depaseste in tromba, pe contrasens si cu mana pe claxon, o coloana de masini oprita la semafor. Intr-o zi superba de primavara, o familie iesita in parc, la o plimbare, arunca toate resturile de la pufuleti si sucuri in spatele bancii. Sunt scene cu care ne intalnim fiecare dintre noi, aproape in fiecare zi. Probabil ca lista ar putea fi completata cu sute de gesturi cotidiene pe care le observam, le catalogam drept proasta crestere sau mitocanie si le ignoram. Din pacate, aceasta lipsa de respect fata de reguli si conventii pare a fi, de fapt, adevarata noastra problema, atat ca indivizi, cat si ca natiune. Soferii care trec pe rosu au impresia ca regulile sunt facute pentru catei, ei nu au timp de pierdut si, oricum, pedeapsa pentru incalcarea legii este rar dusa pana la capat intr-o tara in care mai toti au cate o pila prin Politie. La un nivel mai inalt, aceasta mentalitate a fost dezvoltata de catre politicieni si de catre cei alesi in administratia publica, iar tupeul a devenit cu atat mai mare cu cat nici macar un singur caz important nu a fost rezolvat in favoarea bunului-simt. Greu de spus daca dispretul fata de reguli s-a propagat de sus in jos sau de jos in sus, cert este ca aproape un popor intreg traieste drama unei existente in care fiecare aplica propriile legi. Studiind mai departe lucrurile care se intampla in jurul nostru este usor de observat felul in care nu ne intereseaza decat ceea ce se petrece sub nasul nostru. Un individualism exagerat pare a fi trasatura cea mai clara a cetateanului roman de la inceputul secolului 21. In afara cazului in care vecinul a luat foc si este spectacol, soarta celor din jur ne este indiferenta. Felul in care copiii sunt educati sa nu imparta si altora din ceea ce au, lipsa de reactie la dramele si problemele celor din jur echivaleaza, la nivelul mai larg, cu destramarea societatii civile. Implicarea in orice lucru care depaseste interesul personal al fiecaruia este aproape o utopie. De aici lipsa de grija pentru lucruri banale, cum ar fi spatiul din fata blocului sau curatenia strazilor: acestea nu ne privesc, este treaba altcuiva sa rezolve problema, noi avem alte treburi, mult mai importante. Munca altora este, in general, neinteresanta. Pentru ca fiecare are propriile treburi, traim astazi intr-o societate destramata din punctul de vedere al initiativei sociale, iar aceasta stare a facut posibila ascensiunea politica a unor lideri care nu au avut si nu au de dat socoteala nimanui. Un al treilea lucru ce poate fi lesne observat si care, din pacate, pare a ne caracteriza este lipsa de initiativa si de interes pentru tot ce nu poate fi imediat cuantificat in bani sau avantaje. In schimb, imaginea si aspectul exterior devin din ce in ce mai importante: o abordare superficiala care ascunde lipsa de substanta. Asa cum un fard, o coafura si o haina de firma nu reusesc sa ascunda adevarata calitate a omului, un parc mai curat, trei banci noi si un monument stupid nu vor putea ascunde niciodata mizeria unui oras sau a unui sector. Lipsa de interes pentru reguli, pentru cei din jur si pentru cauzele pro bono a produs societatii romanesti mai mult rau decat orice guvern de pana acum. In plus, a permis ascensiunea si mentinerea in varf a unor lideri politici de cea mai joasa speta.
Editorial de Andreea Rosca - 3.03.04
Trei pacate ale romanilor
Intr-un local, doua femei foarte tinere si un copil se asaza la masa rezervata de altcineva si refuza sa se mai ridice. La un semafor, una dintre masini se asigura temeinic si apoi trece pe rosu. In alta parte a Bucurestiului, un sofer prost crescut dar grabit depaseste in tromba, pe contrasens si cu mana pe claxon, o coloana de masini oprita la semafor. Intr-o zi superba de primavara, o familie iesita in parc, la o plimbare, arunca toate resturile de la pufuleti si sucuri in spatele bancii. Sunt scene cu care ne intalnim fiecare dintre noi, aproape in fiecare zi. Probabil ca lista ar putea fi completata cu sute de gesturi cotidiene pe care le observam, le catalogam drept proasta crestere sau mitocanie si le ignoram. Din pacate, aceasta lipsa de respect fata de reguli si conventii pare a fi, de fapt, adevarata noastra problema, atat ca indivizi, cat si ca natiune. Soferii care trec pe rosu au impresia ca regulile sunt facute pentru catei, ei nu au timp de pierdut si, oricum, pedeapsa pentru incalcarea legii este rar dusa pana la capat intr-o tara in care mai toti au cate o pila prin Politie. La un nivel mai inalt, aceasta mentalitate a fost dezvoltata de catre politicieni si de catre cei alesi in administratia publica, iar tupeul a devenit cu atat mai mare cu cat nici macar un singur caz important nu a fost rezolvat in favoarea bunului-simt. Greu de spus daca dispretul fata de reguli s-a propagat de sus in jos sau de jos in sus, cert este ca aproape un popor intreg traieste drama unei existente in care fiecare aplica propriile legi. Studiind mai departe lucrurile care se intampla in jurul nostru este usor de observat felul in care nu ne intereseaza decat ceea ce se petrece sub nasul nostru. Un individualism exagerat pare a fi trasatura cea mai clara a cetateanului roman de la inceputul secolului 21. In afara cazului in care vecinul a luat foc si este spectacol, soarta celor din jur ne este indiferenta. Felul in care copiii sunt educati sa nu imparta si altora din ceea ce au, lipsa de reactie la dramele si problemele celor din jur echivaleaza, la nivelul mai larg, cu destramarea societatii civile. Implicarea in orice lucru care depaseste interesul personal al fiecaruia este aproape o utopie. De aici lipsa de grija pentru lucruri banale, cum ar fi spatiul din fata blocului sau curatenia strazilor: acestea nu ne privesc, este treaba altcuiva sa rezolve problema, noi avem alte treburi, mult mai importante. Munca altora este, in general, neinteresanta. Pentru ca fiecare are propriile treburi, traim astazi intr-o societate destramata din punctul de vedere al initiativei sociale, iar aceasta stare a facut posibila ascensiunea politica a unor lideri care nu au avut si nu au de dat socoteala nimanui. Un al treilea lucru ce poate fi lesne observat si care, din pacate, pare a ne caracteriza este lipsa de initiativa si de interes pentru tot ce nu poate fi imediat cuantificat in bani sau avantaje. In schimb, imaginea si aspectul exterior devin din ce in ce mai importante: o abordare superficiala care ascunde lipsa de substanta. Asa cum un fard, o coafura si o haina de firma nu reusesc sa ascunda adevarata calitate a omului, un parc mai curat, trei banci noi si un monument stupid nu vor putea ascunde niciodata mizeria unui oras sau a unui sector. Lipsa de interes pentru reguli, pentru cei din jur si pentru cauzele pro bono a produs societatii romanesti mai mult rau decat orice guvern de pana acum. In plus, a permis ascensiunea si mentinerea in varf a unor lideri politici de cea mai joasa speta.
Intr-un local, doua femei foarte tinere si un copil se asaza la masa rezervata de altcineva si refuza sa se mai ridice. La un semafor, una dintre masini se asigura temeinic si apoi trece pe rosu. In alta parte a Bucurestiului, un sofer prost crescut dar grabit depaseste in tromba, pe contrasens si cu mana pe claxon, o coloana de masini oprita la semafor. Intr-o zi superba de primavara, o familie iesita in parc, la o plimbare, arunca toate resturile de la pufuleti si sucuri in spatele bancii. Sunt scene cu care ne intalnim fiecare dintre noi, aproape in fiecare zi. Probabil ca lista ar putea fi completata cu sute de gesturi cotidiene pe care le observam, le catalogam drept proasta crestere sau mitocanie si le ignoram. Din pacate, aceasta lipsa de respect fata de reguli si conventii pare a fi, de fapt, adevarata noastra problema, atat ca indivizi, cat si ca natiune. Soferii care trec pe rosu au impresia ca regulile sunt facute pentru catei, ei nu au timp de pierdut si, oricum, pedeapsa pentru incalcarea legii este rar dusa pana la capat intr-o tara in care mai toti au cate o pila prin Politie. La un nivel mai inalt, aceasta mentalitate a fost dezvoltata de catre politicieni si de catre cei alesi in administratia publica, iar tupeul a devenit cu atat mai mare cu cat nici macar un singur caz important nu a fost rezolvat in favoarea bunului-simt. Greu de spus daca dispretul fata de reguli s-a propagat de sus in jos sau de jos in sus, cert este ca aproape un popor intreg traieste drama unei existente in care fiecare aplica propriile legi. Studiind mai departe lucrurile care se intampla in jurul nostru este usor de observat felul in care nu ne intereseaza decat ceea ce se petrece sub nasul nostru. Un individualism exagerat pare a fi trasatura cea mai clara a cetateanului roman de la inceputul secolului 21. In afara cazului in care vecinul a luat foc si este spectacol, soarta celor din jur ne este indiferenta. Felul in care copiii sunt educati sa nu imparta si altora din ceea ce au, lipsa de reactie la dramele si problemele celor din jur echivaleaza, la nivelul mai larg, cu destramarea societatii civile. Implicarea in orice lucru care depaseste interesul personal al fiecaruia este aproape o utopie. De aici lipsa de grija pentru lucruri banale, cum ar fi spatiul din fata blocului sau curatenia strazilor: acestea nu ne privesc, este treaba altcuiva sa rezolve problema, noi avem alte treburi, mult mai importante. Munca altora este, in general, neinteresanta. Pentru ca fiecare are propriile treburi, traim astazi intr-o societate destramata din punctul de vedere al initiativei sociale, iar aceasta stare a facut posibila ascensiunea politica a unor lideri care nu au avut si nu au de dat socoteala nimanui. Un al treilea lucru ce poate fi lesne observat si care, din pacate, pare a ne caracteriza este lipsa de initiativa si de interes pentru tot ce nu poate fi imediat cuantificat in bani sau avantaje. In schimb, imaginea si aspectul exterior devin din ce in ce mai importante: o abordare superficiala care ascunde lipsa de substanta. Asa cum un fard, o coafura si o haina de firma nu reusesc sa ascunda adevarata calitate a omului, un parc mai curat, trei banci noi si un monument stupid nu vor putea ascunde niciodata mizeria unui oras sau a unui sector. Lipsa de interes pentru reguli, pentru cei din jur si pentru cauzele pro bono a produs societatii romanesti mai mult rau decat orice guvern de pana acum. In plus, a permis ascensiunea si mentinerea in varf a unor lideri politici de cea mai joasa speta.
Anecdota care merita ... sau scrisoare in lant?!
Paul, cu o figura trista si abatuta, se intalni cu prietena sa Carla
intr-un bar, la o cafea.
Deprimat, incepu sa se descarce in fata ei, povestindu-i despre toate
preocuparile sale...
munca...
banii...
raportul cu prietena...
scopul sau in viata!...
Totul parea sa ii mearga prost.
Carla baga mana in geanta, scoase o bancnota de 50 EURO si ii zise: -
Vrei aceasta bancnota?
Paul, putin confuz, la inceput ii raspunse:
- Bineinteles Carla... sunt 50 EURO, cine nu i-ar vrea?
Atunci Carla lua bancnota intr-o mana si o stranse cu putere pana cand
facu un mic ghemotoc.
- Acum o mai vrei?
- Bineinteles ca ii iau si asa, daca mi-i dai.
Carla desfacu ghemotocul, arunca bancnota pe jos si o calca cu piciorul,
pana cand se murdari toata.
- Tot mai vrei bancnota?
- Asculta, Carla, tot nu inteleg unde vrei sa ajungi, este oricum o bancnota de 50 EURO, si pana cand nu o rupi isi pastreaza valoarea....
- Paul, trebuie sa stii ca chiar daca uneori ceva nu iese asa cum vrei tu,
chiar daca viata te indoaie si te face un mic ghemotoc, tu continui sa
fii la fel de important cum ai fost intotdeauna...
Ceea ce trebuie sa te intrebi este cat valorezi in realitate, nu cat de
mult poti sa fii abatut intr-un anumit moment.
Paul ramase nemiscat uitandu-se la Carla fara sa zica un cuvant, in timp
ce mesajul ii intra bine in memorie. Carla puse bancnota desfacuta alaturi
de el, pe masa, iar cu un zambet complice ii spuse:
- Ia-i, tine-i cu tine ca sa iti amintesti de acest moment atunci cand
nu te vei simti bine... dar trebuie sa imi dai o banconta noua de 50 EURO
ca sa o pot utiliza cu urmatorul prieten care are nevoie.
Il pupa pe obraz si se indrepta catre usa. Paul privi bancnota, zambi, o
privi din nou si cu o energie noua il striga pe ospatar sa plateasca
contul..."
De cate ori ne indoim de valoarea noastra, de ceea ce meritam intr-adevar si de ceea ce putem realiza?
Acum gandeste-te bine.
Incearca sa raspunzi la urmatoarele intrebari:
1 - Spune care sunt cele mai bogate 5 persoane din lume.
2 - Spune care sunt ultimele 5 castigatoare de la Miss Universe.
3 - Spune 10 castigatori ai premiului Nobel.
4 - Spune care sunt ultimii 5 castigatori ai premiului Oscar ca cel
mai bun actor sau actrita.
Cum merge? Rau? Nu te preocupa. Nici unul dintre noi nu isi aminteste
care erau cei mai buni ieri. Iar aplauzele se duc! Si trofeele se
de praf! Castigatorii se uita!
Acum raspunde la urmatoarele:
1 - Spune 3 profesori care te-au ajutat in formarea ta.
2 - Spune 3 prieteni care te-au ajutat in momente dificile.
3 - Gandeste-te la cateva persoane care te-au facut sa te simti
special.
4 - Spune numele a 5 persoane cu care iti petreci timpul.
Cum merge? Mai bine? Persoanele care fac diferenta in viata ta nu sunt
cele cu cele mai bune rezultate, cu multi bani sau multe premii...
Sunt cele care isi fac griji pentru tine, care au grija de tine si
care stau oricum cu tine.
Gandeste-te o clipa...
Viata este foarte scurta! Tu, pe ce lista esti? Nu stii?...
Lasa-ma sa te ajut...
Nu esti printre cei faimosi, dar esti printre cei la care m-am gandit
sa trimit acest mesaj.
Daca trimiti acest e-mail, poate reusim sa schimbam inima noastra si
pe cea a unei alte persoane.
..."O lumanare nu pierde nimic daca aprinzi o alta"
Deci, ce faci, trimiti mai departe sau stergi?!?
:)
intr-un bar, la o cafea.
Deprimat, incepu sa se descarce in fata ei, povestindu-i despre toate
preocuparile sale...
munca...
banii...
raportul cu prietena...
scopul sau in viata!...
Totul parea sa ii mearga prost.
Carla baga mana in geanta, scoase o bancnota de 50 EURO si ii zise: -
Vrei aceasta bancnota?
Paul, putin confuz, la inceput ii raspunse:
- Bineinteles Carla... sunt 50 EURO, cine nu i-ar vrea?
Atunci Carla lua bancnota intr-o mana si o stranse cu putere pana cand
facu un mic ghemotoc.
- Acum o mai vrei?
- Bineinteles ca ii iau si asa, daca mi-i dai.
Carla desfacu ghemotocul, arunca bancnota pe jos si o calca cu piciorul,
pana cand se murdari toata.
- Tot mai vrei bancnota?
- Asculta, Carla, tot nu inteleg unde vrei sa ajungi, este oricum o bancnota de 50 EURO, si pana cand nu o rupi isi pastreaza valoarea....
- Paul, trebuie sa stii ca chiar daca uneori ceva nu iese asa cum vrei tu,
chiar daca viata te indoaie si te face un mic ghemotoc, tu continui sa
fii la fel de important cum ai fost intotdeauna...
Ceea ce trebuie sa te intrebi este cat valorezi in realitate, nu cat de
mult poti sa fii abatut intr-un anumit moment.
Paul ramase nemiscat uitandu-se la Carla fara sa zica un cuvant, in timp
ce mesajul ii intra bine in memorie. Carla puse bancnota desfacuta alaturi
de el, pe masa, iar cu un zambet complice ii spuse:
- Ia-i, tine-i cu tine ca sa iti amintesti de acest moment atunci cand
nu te vei simti bine... dar trebuie sa imi dai o banconta noua de 50 EURO
ca sa o pot utiliza cu urmatorul prieten care are nevoie.
Il pupa pe obraz si se indrepta catre usa. Paul privi bancnota, zambi, o
privi din nou si cu o energie noua il striga pe ospatar sa plateasca
contul..."
De cate ori ne indoim de valoarea noastra, de ceea ce meritam intr-adevar si de ceea ce putem realiza?
Acum gandeste-te bine.
Incearca sa raspunzi la urmatoarele intrebari:
1 - Spune care sunt cele mai bogate 5 persoane din lume.
2 - Spune care sunt ultimele 5 castigatoare de la Miss Universe.
3 - Spune 10 castigatori ai premiului Nobel.
4 - Spune care sunt ultimii 5 castigatori ai premiului Oscar ca cel
mai bun actor sau actrita.
Cum merge? Rau? Nu te preocupa. Nici unul dintre noi nu isi aminteste
care erau cei mai buni ieri. Iar aplauzele se duc! Si trofeele se
de praf! Castigatorii se uita!
Acum raspunde la urmatoarele:
1 - Spune 3 profesori care te-au ajutat in formarea ta.
2 - Spune 3 prieteni care te-au ajutat in momente dificile.
3 - Gandeste-te la cateva persoane care te-au facut sa te simti
special.
4 - Spune numele a 5 persoane cu care iti petreci timpul.
Cum merge? Mai bine? Persoanele care fac diferenta in viata ta nu sunt
cele cu cele mai bune rezultate, cu multi bani sau multe premii...
Sunt cele care isi fac griji pentru tine, care au grija de tine si
care stau oricum cu tine.
Gandeste-te o clipa...
Viata este foarte scurta! Tu, pe ce lista esti? Nu stii?...
Lasa-ma sa te ajut...
Nu esti printre cei faimosi, dar esti printre cei la care m-am gandit
sa trimit acest mesaj.
Daca trimiti acest e-mail, poate reusim sa schimbam inima noastra si
pe cea a unei alte persoane.
..."O lumanare nu pierde nimic daca aprinzi o alta"
Deci, ce faci, trimiti mai departe sau stergi?!?
:)
Anecdota care merita ... sau scrisoare in lant?!
Paul, cu o figura trista si abatuta, se intalni cu prietena sa Carla
intr-un bar, la o cafea.
Deprimat, incepu sa se descarce in fata ei, povestindu-i despre toate
preocuparile sale...
munca...
banii...
raportul cu prietena...
scopul sau in viata!...
Totul parea sa ii mearga prost.
Carla baga mana in geanta, scoase o bancnota de 50 EURO si ii zise: -
Vrei aceasta bancnota?
Paul, putin confuz, la inceput ii raspunse:
- Bineinteles Carla... sunt 50 EURO, cine nu i-ar vrea?
Atunci Carla lua bancnota intr-o mana si o stranse cu putere pana cand
facu un mic ghemotoc.
- Acum o mai vrei?
- Bineinteles ca ii iau si asa, daca mi-i dai.
Carla desfacu ghemotocul, arunca bancnota pe jos si o calca cu piciorul,
pana cand se murdari toata.
- Tot mai vrei bancnota?
- Asculta, Carla, tot nu inteleg unde vrei sa ajungi, este oricum o bancnota de 50 EURO, si pana cand nu o rupi isi pastreaza valoarea....
- Paul, trebuie sa stii ca chiar daca uneori ceva nu iese asa cum vrei tu,
chiar daca viata te indoaie si te face un mic ghemotoc, tu continui sa
fii la fel de important cum ai fost intotdeauna...
Ceea ce trebuie sa te intrebi este cat valorezi in realitate, nu cat de
mult poti sa fii abatut intr-un anumit moment.
Paul ramase nemiscat uitandu-se la Carla fara sa zica un cuvant, in timp
ce mesajul ii intra bine in memorie. Carla puse bancnota desfacuta alaturi
de el, pe masa, iar cu un zambet complice ii spuse:
- Ia-i, tine-i cu tine ca sa iti amintesti de acest moment atunci cand
nu te vei simti bine... dar trebuie sa imi dai o banconta noua de 50 EURO
ca sa o pot utiliza cu urmatorul prieten care are nevoie.
Il pupa pe obraz si se indrepta catre usa. Paul privi bancnota, zambi, o
privi din nou si cu o energie noua il striga pe ospatar sa plateasca
contul..."
De cate ori ne indoim de valoarea noastra, de ceea ce meritam intr-adevar si de ceea ce putem realiza?
Acum gandeste-te bine.
Incearca sa raspunzi la urmatoarele intrebari:
1 - Spune care sunt cele mai bogate 5 persoane din lume.
2 - Spune care sunt ultimele 5 castigatoare de la Miss Universe.
3 - Spune 10 castigatori ai premiului Nobel.
4 - Spune care sunt ultimii 5 castigatori ai premiului Oscar ca cel
mai bun actor sau actrita.
Cum merge? Rau? Nu te preocupa. Nici unul dintre noi nu isi aminteste
care erau cei mai buni ieri. Iar aplauzele se duc! Si trofeele se
de praf! Castigatorii se uita!
Acum raspunde la urmatoarele:
1 - Spune 3 profesori care te-au ajutat in formarea ta.
2 - Spune 3 prieteni care te-au ajutat in momente dificile.
3 - Gandeste-te la cateva persoane care te-au facut sa te simti
special.
4 - Spune numele a 5 persoane cu care iti petreci timpul.
Cum merge? Mai bine? Persoanele care fac diferenta in viata ta nu sunt
cele cu cele mai bune rezultate, cu multi bani sau multe premii...
Sunt cele care isi fac griji pentru tine, care au grija de tine si
care stau oricum cu tine.
Gandeste-te o clipa...
Viata este foarte scurta! Tu, pe ce lista esti? Nu stii?...
Lasa-ma sa te ajut...
Nu esti printre cei faimosi, dar esti printre cei la care m-am gandit
sa trimit acest mesaj.
Daca trimiti acest e-mail, poate reusim sa schimbam inima noastra si
pe cea a unei alte persoane.
..."O lumanare nu pierde nimic daca aprinzi o alta"
Deci, ce faci, trimiti mai departe sau stergi?!?
:)
intr-un bar, la o cafea.
Deprimat, incepu sa se descarce in fata ei, povestindu-i despre toate
preocuparile sale...
munca...
banii...
raportul cu prietena...
scopul sau in viata!...
Totul parea sa ii mearga prost.
Carla baga mana in geanta, scoase o bancnota de 50 EURO si ii zise: -
Vrei aceasta bancnota?
Paul, putin confuz, la inceput ii raspunse:
- Bineinteles Carla... sunt 50 EURO, cine nu i-ar vrea?
Atunci Carla lua bancnota intr-o mana si o stranse cu putere pana cand
facu un mic ghemotoc.
- Acum o mai vrei?
- Bineinteles ca ii iau si asa, daca mi-i dai.
Carla desfacu ghemotocul, arunca bancnota pe jos si o calca cu piciorul,
pana cand se murdari toata.
- Tot mai vrei bancnota?
- Asculta, Carla, tot nu inteleg unde vrei sa ajungi, este oricum o bancnota de 50 EURO, si pana cand nu o rupi isi pastreaza valoarea....
- Paul, trebuie sa stii ca chiar daca uneori ceva nu iese asa cum vrei tu,
chiar daca viata te indoaie si te face un mic ghemotoc, tu continui sa
fii la fel de important cum ai fost intotdeauna...
Ceea ce trebuie sa te intrebi este cat valorezi in realitate, nu cat de
mult poti sa fii abatut intr-un anumit moment.
Paul ramase nemiscat uitandu-se la Carla fara sa zica un cuvant, in timp
ce mesajul ii intra bine in memorie. Carla puse bancnota desfacuta alaturi
de el, pe masa, iar cu un zambet complice ii spuse:
- Ia-i, tine-i cu tine ca sa iti amintesti de acest moment atunci cand
nu te vei simti bine... dar trebuie sa imi dai o banconta noua de 50 EURO
ca sa o pot utiliza cu urmatorul prieten care are nevoie.
Il pupa pe obraz si se indrepta catre usa. Paul privi bancnota, zambi, o
privi din nou si cu o energie noua il striga pe ospatar sa plateasca
contul..."
De cate ori ne indoim de valoarea noastra, de ceea ce meritam intr-adevar si de ceea ce putem realiza?
Acum gandeste-te bine.
Incearca sa raspunzi la urmatoarele intrebari:
1 - Spune care sunt cele mai bogate 5 persoane din lume.
2 - Spune care sunt ultimele 5 castigatoare de la Miss Universe.
3 - Spune 10 castigatori ai premiului Nobel.
4 - Spune care sunt ultimii 5 castigatori ai premiului Oscar ca cel
mai bun actor sau actrita.
Cum merge? Rau? Nu te preocupa. Nici unul dintre noi nu isi aminteste
care erau cei mai buni ieri. Iar aplauzele se duc! Si trofeele se
de praf! Castigatorii se uita!
Acum raspunde la urmatoarele:
1 - Spune 3 profesori care te-au ajutat in formarea ta.
2 - Spune 3 prieteni care te-au ajutat in momente dificile.
3 - Gandeste-te la cateva persoane care te-au facut sa te simti
special.
4 - Spune numele a 5 persoane cu care iti petreci timpul.
Cum merge? Mai bine? Persoanele care fac diferenta in viata ta nu sunt
cele cu cele mai bune rezultate, cu multi bani sau multe premii...
Sunt cele care isi fac griji pentru tine, care au grija de tine si
care stau oricum cu tine.
Gandeste-te o clipa...
Viata este foarte scurta! Tu, pe ce lista esti? Nu stii?...
Lasa-ma sa te ajut...
Nu esti printre cei faimosi, dar esti printre cei la care m-am gandit
sa trimit acest mesaj.
Daca trimiti acest e-mail, poate reusim sa schimbam inima noastra si
pe cea a unei alte persoane.
..."O lumanare nu pierde nimic daca aprinzi o alta"
Deci, ce faci, trimiti mai departe sau stergi?!?
:)
Tot aginturile au actionat cu...Arte?!
27.02.04
Canalul DE TELEVIZIUNE FRANCO-GERMAN pe care il difuza intr-o vreme si societatile de cablu a transmis miercuri seara un film despre ceea ce unii numesc inca ,,evenimentele din decembrie 1989,,
Un film intitulat sah mat : revolutia Romana si care nu este de fapt o ancheta,ci un fel de colaj de imagini menite sa demonstreze o teza.Anume ca Revolutia a fost si rezultatul anumitor manipulari din umbra orchestrate din afara tarii de catre serviciile secrete din S.U.A. ,U.R.S.S. si Ungaria.Iata deci, ca peste ani este recomfirmata peste ani declaratia lui Ceausescu care declara inca in valtoarea evenimentelor ca este eliminat de la putere in urma unui complot urzit in strainatate.Este ,cel putin , tezasustinuta de realizatoarea filmului Suzane Branshteter.Se poate spune ca ea ne prezinta un punct de vedere germano -maghiar insistand deliberat asupra unor elemente carora le da o importanta majora din parcursul evenimentelor.
Incercarea laudabile de a redescoperi istoria risca sa deformeze realitatile in sensul dorit de autori.Trebuie sa spun ca uneori limita intre a informa si a dezinforma este greu de stabilit.Cel mai prezent si des citat dintre actorii si martorii Revolutiei Romane este in mod surprinzator fostul premier maghiar Miklosh Nemeth.El intervine de mai multe ori pe parcursul filmului,cu precizari ale situatiei din Romania,din care unele surprinzatoare.Aflam astfel de la un martor avizat , ca Ungaria prin serviciile secrete direct interesate se afla in stransa legatura cu unii dizidenti din Romania carora le asigura audienta in vest si le furniza
,, arme,,.
Pe de alta parte din lagarele de refugiati din Ungaria,Austria si Germania CIA a recrutat si a antrenat cetateni Romani pentru o eventuala interventie in Romania.
Din film reiese ca Ungaria si lobby-ul Unguresc din Statele Unite au jucat un mare rol in prabusirea lui Ceausescu, sprijinindu-l de exemplu pe pastorul Tokesh,caruia i-au asigurat audienta internationala.
Se afirma din nou, ca scopul principal al politicii lui Ceausescu de urbanizare a zonelor rurale era de fapt daramarea satelor Unguresti si Germane- afirmatie des repetata care a devenit un adevar pentru Occidentali.
De remarcat de altfel ca filmul despre Revolutia Romana incepe cu o marturie in limba maghiara a parintilor unui tanar Ungur din Timisoara ucis in decembrie 1989 si se incheie pe acelasi ton , cu lacrimile mamei filui impuscat ,Gheorgy Kelemen.
Interventiile martorilo Romani sunt aproape derizorii, presedintele Iliescu face o declaratie neutra,Stelian Tanase apare de mai multe oric fara sa anunte nimic important,Doina Cornea pe fundalul cimitirului din Cluj ne anunta ca a avuut legaturi cu ambasadele straine,iar fostul securist Gheorghe Ratiu ne da o explicatie a mortilor inutile din timpul Evenimentelor(grupuri de militari si de civili inarmati trageau unii intraltii,fiecare banuind ca ceilalti sunt teroristi ceausisti.!
Generalul Stanculescu despre care primul ministru Nemeth anunta ca vorbeste bine limba maghiara! si a colaborat cu atutoritatile de la Budapesta, apare cateva minute in film ca sa ne anute ca-si va publica Memoriile in 2007.!Mai aflam o importanta informatie: generalul bilingv le-a facut oaspetilor de onoare cadou o cafea turceasca!
Revenind la complotul americano-sovieto-unguresc care a dus la caderea lui Ceausescu si a comunismului.Filmul promoveaza ideea ca Statele Unite vroiau neaparat sa il dea jos pe Ceausescu (cel care se gandea sa infiinteze o banca pentrU SI CU ARABI:) si pentru ca el reprezenta un obstacol in Reunificarea Germaniei si deci ulterior a Reunificarii Europei.O ideea ciudata...
Pe de alta parte Uniunea Sovietica vroia si ea inlaturarea lui Ceausescu ,pentru ca acesta se opunea perestroicii lui Gorbaciov.
In sfarsit ,Ungaria vroia sa ii apere pe ungurii din Romania.
Cei trei aliati in lupta impotriva lui Ceausescu au folosit intreg arsenalul destabilizarii ,pe care il prezinta in detaliu un specialist Francez care a lucrat in servicul secret.Afirmatii generaliste de lectii ale spionajului,simpliste, de altfel.Prin montaj (de mai multe ori folosit cu inteligenta dezinformatoare)insa se lasa sa se inteleaga ca toate informatiile in cauza se aplica Revolutiei Romane.Orcium ar fi ,este neindoios ca serviciile secrete si mass-media din Occident (cel mai bun exemplu este Radio Europa Libera) au facut tot ce au putut pentru a compromite imaginea pozitiva pe care o avea la un moment dat Ceausescu (preparata de aceeasi mass-media la comanda:)
Aceleasi servicii au fost de fata la incitarea manifestantilor de la Timisoara, ceea ce Nu inseamna ca Revolutia Romana a fost rezultatul unei manipulari!O! ce moment de gratie Divina.
Dar NU trebuie uitate Revolutia de palat si revolta semispontana.Va mai amintiti?!In orice caz, flimul semnat de Suzane Bramshted ar putea servi ca un model de ancheta postmodernist.Cateva afirmatii generale carora incearca sa le dea un sens precis, canalizandu-le in asa fel incat sa justifice o teza preconceputa ,dinainte acceptata.Martorii care apar in film ,ei fac putine declaratii la obiect care sa comfirme teza inainte amintita.fILMUL VA STARNI O FURTUNA DE COMENTARII IN rOMANIA(SUNT CURIOS DACA VA fi difuzat),dar ADEVARUL despre Revolutia din decembrie 1989,intregul ADEVAR MAI RAMANE INCA DE STABILIT.Si nu se poate spune,din pacate ca filmul transmis miecuri seara de ARTE este o contributie importanta in acest sens...
Sah Mat.(ARTE)
Dupa cum bine stiti ,,Pasiunea,, lui Mel Gibson cu Maia MORGENSTERN in rolul Mariei a fost lansat ieri in America (cu o prezenta in sali platita deja pe 30 de milioane de $ din 4000 de sali )Nu exista nici o urma de razbunare impotriva poporului evreu in actiunile .
impotriva lui Hristos.Maia spune ca nu este antisemitism,Monica Bleluci ,prezenta ca Maria Magdalena in film spune la fel.
Polemica in jurul lui starneste doar publicitate :)eclipsand si Oscarul.Ce e stapanul Ineleleor!?Pe cine mai intereseaza? De pastile crestine ajunge si in Europa acest film.Va voi atentiona la timpul potricvit.
Am studiat mai mult saptamanile astea,dar promit un mesaj periodic emeritilor lectori ai acestui blog:)Va astept si in particular cu alte idei personale sau polemici.Orice va atrage atentia.Am remarcat ca nu este nevoie sa mai notez si sa descriu pe larg Voi scrie ce imi trece prin minte (in ziua erespectiva)daca exprima opinia despre ceva nou ,traiul de aici si sper interesant.
Va salut cu umbrela deschisa(aici ploua de 10 zile-si nu este inundatie)
Canalul DE TELEVIZIUNE FRANCO-GERMAN pe care il difuza intr-o vreme si societatile de cablu a transmis miercuri seara un film despre ceea ce unii numesc inca ,,evenimentele din decembrie 1989,,
Un film intitulat sah mat : revolutia Romana si care nu este de fapt o ancheta,ci un fel de colaj de imagini menite sa demonstreze o teza.Anume ca Revolutia a fost si rezultatul anumitor manipulari din umbra orchestrate din afara tarii de catre serviciile secrete din S.U.A. ,U.R.S.S. si Ungaria.Iata deci, ca peste ani este recomfirmata peste ani declaratia lui Ceausescu care declara inca in valtoarea evenimentelor ca este eliminat de la putere in urma unui complot urzit in strainatate.Este ,cel putin , tezasustinuta de realizatoarea filmului Suzane Branshteter.Se poate spune ca ea ne prezinta un punct de vedere germano -maghiar insistand deliberat asupra unor elemente carora le da o importanta majora din parcursul evenimentelor.
Incercarea laudabile de a redescoperi istoria risca sa deformeze realitatile in sensul dorit de autori.Trebuie sa spun ca uneori limita intre a informa si a dezinforma este greu de stabilit.Cel mai prezent si des citat dintre actorii si martorii Revolutiei Romane este in mod surprinzator fostul premier maghiar Miklosh Nemeth.El intervine de mai multe ori pe parcursul filmului,cu precizari ale situatiei din Romania,din care unele surprinzatoare.Aflam astfel de la un martor avizat , ca Ungaria prin serviciile secrete direct interesate se afla in stransa legatura cu unii dizidenti din Romania carora le asigura audienta in vest si le furniza
,, arme,,.
Pe de alta parte din lagarele de refugiati din Ungaria,Austria si Germania CIA a recrutat si a antrenat cetateni Romani pentru o eventuala interventie in Romania.
Din film reiese ca Ungaria si lobby-ul Unguresc din Statele Unite au jucat un mare rol in prabusirea lui Ceausescu, sprijinindu-l de exemplu pe pastorul Tokesh,caruia i-au asigurat audienta internationala.
Se afirma din nou, ca scopul principal al politicii lui Ceausescu de urbanizare a zonelor rurale era de fapt daramarea satelor Unguresti si Germane- afirmatie des repetata care a devenit un adevar pentru Occidentali.
De remarcat de altfel ca filmul despre Revolutia Romana incepe cu o marturie in limba maghiara a parintilor unui tanar Ungur din Timisoara ucis in decembrie 1989 si se incheie pe acelasi ton , cu lacrimile mamei filui impuscat ,Gheorgy Kelemen.
Interventiile martorilo Romani sunt aproape derizorii, presedintele Iliescu face o declaratie neutra,Stelian Tanase apare de mai multe oric fara sa anunte nimic important,Doina Cornea pe fundalul cimitirului din Cluj ne anunta ca a avuut legaturi cu ambasadele straine,iar fostul securist Gheorghe Ratiu ne da o explicatie a mortilor inutile din timpul Evenimentelor(grupuri de militari si de civili inarmati trageau unii intraltii,fiecare banuind ca ceilalti sunt teroristi ceausisti.!
Generalul Stanculescu despre care primul ministru Nemeth anunta ca vorbeste bine limba maghiara! si a colaborat cu atutoritatile de la Budapesta, apare cateva minute in film ca sa ne anute ca-si va publica Memoriile in 2007.!Mai aflam o importanta informatie: generalul bilingv le-a facut oaspetilor de onoare cadou o cafea turceasca!
Revenind la complotul americano-sovieto-unguresc care a dus la caderea lui Ceausescu si a comunismului.Filmul promoveaza ideea ca Statele Unite vroiau neaparat sa il dea jos pe Ceausescu (cel care se gandea sa infiinteze o banca pentrU SI CU ARABI:) si pentru ca el reprezenta un obstacol in Reunificarea Germaniei si deci ulterior a Reunificarii Europei.O ideea ciudata...
Pe de alta parte Uniunea Sovietica vroia si ea inlaturarea lui Ceausescu ,pentru ca acesta se opunea perestroicii lui Gorbaciov.
In sfarsit ,Ungaria vroia sa ii apere pe ungurii din Romania.
Cei trei aliati in lupta impotriva lui Ceausescu au folosit intreg arsenalul destabilizarii ,pe care il prezinta in detaliu un specialist Francez care a lucrat in servicul secret.Afirmatii generaliste de lectii ale spionajului,simpliste, de altfel.Prin montaj (de mai multe ori folosit cu inteligenta dezinformatoare)insa se lasa sa se inteleaga ca toate informatiile in cauza se aplica Revolutiei Romane.Orcium ar fi ,este neindoios ca serviciile secrete si mass-media din Occident (cel mai bun exemplu este Radio Europa Libera) au facut tot ce au putut pentru a compromite imaginea pozitiva pe care o avea la un moment dat Ceausescu (preparata de aceeasi mass-media la comanda:)
Aceleasi servicii au fost de fata la incitarea manifestantilor de la Timisoara, ceea ce Nu inseamna ca Revolutia Romana a fost rezultatul unei manipulari!O! ce moment de gratie Divina.
Dar NU trebuie uitate Revolutia de palat si revolta semispontana.Va mai amintiti?!In orice caz, flimul semnat de Suzane Bramshted ar putea servi ca un model de ancheta postmodernist.Cateva afirmatii generale carora incearca sa le dea un sens precis, canalizandu-le in asa fel incat sa justifice o teza preconceputa ,dinainte acceptata.Martorii care apar in film ,ei fac putine declaratii la obiect care sa comfirme teza inainte amintita.fILMUL VA STARNI O FURTUNA DE COMENTARII IN rOMANIA(SUNT CURIOS DACA VA fi difuzat),dar ADEVARUL despre Revolutia din decembrie 1989,intregul ADEVAR MAI RAMANE INCA DE STABILIT.Si nu se poate spune,din pacate ca filmul transmis miecuri seara de ARTE este o contributie importanta in acest sens...
Sah Mat.(ARTE)
Dupa cum bine stiti ,,Pasiunea,, lui Mel Gibson cu Maia MORGENSTERN in rolul Mariei a fost lansat ieri in America (cu o prezenta in sali platita deja pe 30 de milioane de $ din 4000 de sali )Nu exista nici o urma de razbunare impotriva poporului evreu in actiunile .
impotriva lui Hristos.Maia spune ca nu este antisemitism,Monica Bleluci ,prezenta ca Maria Magdalena in film spune la fel.
Polemica in jurul lui starneste doar publicitate :)eclipsand si Oscarul.Ce e stapanul Ineleleor!?Pe cine mai intereseaza? De pastile crestine ajunge si in Europa acest film.Va voi atentiona la timpul potricvit.
Am studiat mai mult saptamanile astea,dar promit un mesaj periodic emeritilor lectori ai acestui blog:)Va astept si in particular cu alte idei personale sau polemici.Orice va atrage atentia.Am remarcat ca nu este nevoie sa mai notez si sa descriu pe larg Voi scrie ce imi trece prin minte (in ziua erespectiva)daca exprima opinia despre ceva nou ,traiul de aici si sper interesant.
Va salut cu umbrela deschisa(aici ploua de 10 zile-si nu este inundatie)
Tot aginturile au actionat cu...Arte?!
27.02.04
Canalul DE TELEVIZIUNE FRANCO-GERMAN pe care il difuza intr-o vreme si societatile de cablu a transmis miercuri seara un film despre ceea ce unii numesc inca ,,evenimentele din decembrie 1989,,
Un film intitulat sah mat : revolutia Romana si care nu este de fapt o ancheta,ci un fel de colaj de imagini menite sa demonstreze o teza.Anume ca Revolutia a fost si rezultatul anumitor manipulari din umbra orchestrate din afara tarii de catre serviciile secrete din S.U.A. ,U.R.S.S. si Ungaria.Iata deci, ca peste ani este recomfirmata peste ani declaratia lui Ceausescu care declara inca in valtoarea evenimentelor ca este eliminat de la putere in urma unui complot urzit in strainatate.Este ,cel putin , tezasustinuta de realizatoarea filmului Suzane Branshteter.Se poate spune ca ea ne prezinta un punct de vedere germano -maghiar insistand deliberat asupra unor elemente carora le da o importanta majora din parcursul evenimentelor.
Incercarea laudabile de a redescoperi istoria risca sa deformeze realitatile in sensul dorit de autori.Trebuie sa spun ca uneori limita intre a informa si a dezinforma este greu de stabilit.Cel mai prezent si des citat dintre actorii si martorii Revolutiei Romane este in mod surprinzator fostul premier maghiar Miklosh Nemeth.El intervine de mai multe ori pe parcursul filmului,cu precizari ale situatiei din Romania,din care unele surprinzatoare.Aflam astfel de la un martor avizat , ca Ungaria prin serviciile secrete direct interesate se afla in stransa legatura cu unii dizidenti din Romania carora le asigura audienta in vest si le furniza
,, arme,,.
Pe de alta parte din lagarele de refugiati din Ungaria,Austria si Germania CIA a recrutat si a antrenat cetateni Romani pentru o eventuala interventie in Romania.
Din film reiese ca Ungaria si lobby-ul Unguresc din Statele Unite au jucat un mare rol in prabusirea lui Ceausescu, sprijinindu-l de exemplu pe pastorul Tokesh,caruia i-au asigurat audienta internationala.
Se afirma din nou, ca scopul principal al politicii lui Ceausescu de urbanizare a zonelor rurale era de fapt daramarea satelor Unguresti si Germane- afirmatie des repetata care a devenit un adevar pentru Occidentali.
De remarcat de altfel ca filmul despre Revolutia Romana incepe cu o marturie in limba maghiara a parintilor unui tanar Ungur din Timisoara ucis in decembrie 1989 si se incheie pe acelasi ton , cu lacrimile mamei filui impuscat ,Gheorgy Kelemen.
Interventiile martorilo Romani sunt aproape derizorii, presedintele Iliescu face o declaratie neutra,Stelian Tanase apare de mai multe oric fara sa anunte nimic important,Doina Cornea pe fundalul cimitirului din Cluj ne anunta ca a avuut legaturi cu ambasadele straine,iar fostul securist Gheorghe Ratiu ne da o explicatie a mortilor inutile din timpul Evenimentelor(grupuri de militari si de civili inarmati trageau unii intraltii,fiecare banuind ca ceilalti sunt teroristi ceausisti.!
Generalul Stanculescu despre care primul ministru Nemeth anunta ca vorbeste bine limba maghiara! si a colaborat cu atutoritatile de la Budapesta, apare cateva minute in film ca sa ne anute ca-si va publica Memoriile in 2007.!Mai aflam o importanta informatie: generalul bilingv le-a facut oaspetilor de onoare cadou o cafea turceasca!
Revenind la complotul americano-sovieto-unguresc care a dus la caderea lui Ceausescu si a comunismului.Filmul promoveaza ideea ca Statele Unite vroiau neaparat sa il dea jos pe Ceausescu (cel care se gandea sa infiinteze o banca pentrU SI CU ARABI:) si pentru ca el reprezenta un obstacol in Reunificarea Germaniei si deci ulterior a Reunificarii Europei.O ideea ciudata...
Pe de alta parte Uniunea Sovietica vroia si ea inlaturarea lui Ceausescu ,pentru ca acesta se opunea perestroicii lui Gorbaciov.
In sfarsit ,Ungaria vroia sa ii apere pe ungurii din Romania.
Cei trei aliati in lupta impotriva lui Ceausescu au folosit intreg arsenalul destabilizarii ,pe care il prezinta in detaliu un specialist Francez care a lucrat in servicul secret.Afirmatii generaliste de lectii ale spionajului,simpliste, de altfel.Prin montaj (de mai multe ori folosit cu inteligenta dezinformatoare)insa se lasa sa se inteleaga ca toate informatiile in cauza se aplica Revolutiei Romane.Orcium ar fi ,este neindoios ca serviciile secrete si mass-media din Occident (cel mai bun exemplu este Radio Europa Libera) au facut tot ce au putut pentru a compromite imaginea pozitiva pe care o avea la un moment dat Ceausescu (preparata de aceeasi mass-media la comanda:)
Aceleasi servicii au fost de fata la incitarea manifestantilor de la Timisoara, ceea ce Nu inseamna ca Revolutia Romana a fost rezultatul unei manipulari!O! ce moment de gratie Divina.
Dar NU trebuie uitate Revolutia de palat si revolta semispontana.Va mai amintiti?!In orice caz, flimul semnat de Suzane Bramshted ar putea servi ca un model de ancheta postmodernist.Cateva afirmatii generale carora incearca sa le dea un sens precis, canalizandu-le in asa fel incat sa justifice o teza preconceputa ,dinainte acceptata.Martorii care apar in film ,ei fac putine declaratii la obiect care sa comfirme teza inainte amintita.fILMUL VA STARNI O FURTUNA DE COMENTARII IN rOMANIA(SUNT CURIOS DACA VA fi difuzat),dar ADEVARUL despre Revolutia din decembrie 1989,intregul ADEVAR MAI RAMANE INCA DE STABILIT.Si nu se poate spune,din pacate ca filmul transmis miecuri seara de ARTE este o contributie importanta in acest sens...
Sah Mat.(ARTE)
Dupa cum bine stiti ,,Pasiunea,, lui Mel Gibson cu Maia MORGENSTERN in rolul Mariei a fost lansat ieri in America (cu o prezenta in sali platita deja pe 30 de milioane de $ din 4000 de sali )Nu exista nici o urma de razbunare impotriva poporului evreu in actiunile .
impotriva lui Hristos.Maia spune ca nu este antisemitism,Monica Bleluci ,prezenta ca Maria Magdalena in film spune la fel.
Polemica in jurul lui starneste doar publicitate :)eclipsand si Oscarul.Ce e stapanul Ineleleor!?Pe cine mai intereseaza? De pastile crestine ajunge si in Europa acest film.Va voi atentiona la timpul potricvit.
Am studiat mai mult saptamanile astea,dar promit un mesaj periodic emeritilor lectori ai acestui blog:)Va astept si in particular cu alte idei personale sau polemici.Orice va atrage atentia.Am remarcat ca nu este nevoie sa mai notez si sa descriu pe larg Voi scrie ce imi trece prin minte (in ziua erespectiva)daca exprima opinia despre ceva nou ,traiul de aici si sper interesant.
Va salut cu umbrela deschisa(aici ploua de 10 zile-si nu este inundatie)
Canalul DE TELEVIZIUNE FRANCO-GERMAN pe care il difuza intr-o vreme si societatile de cablu a transmis miercuri seara un film despre ceea ce unii numesc inca ,,evenimentele din decembrie 1989,,
Un film intitulat sah mat : revolutia Romana si care nu este de fapt o ancheta,ci un fel de colaj de imagini menite sa demonstreze o teza.Anume ca Revolutia a fost si rezultatul anumitor manipulari din umbra orchestrate din afara tarii de catre serviciile secrete din S.U.A. ,U.R.S.S. si Ungaria.Iata deci, ca peste ani este recomfirmata peste ani declaratia lui Ceausescu care declara inca in valtoarea evenimentelor ca este eliminat de la putere in urma unui complot urzit in strainatate.Este ,cel putin , tezasustinuta de realizatoarea filmului Suzane Branshteter.Se poate spune ca ea ne prezinta un punct de vedere germano -maghiar insistand deliberat asupra unor elemente carora le da o importanta majora din parcursul evenimentelor.
Incercarea laudabile de a redescoperi istoria risca sa deformeze realitatile in sensul dorit de autori.Trebuie sa spun ca uneori limita intre a informa si a dezinforma este greu de stabilit.Cel mai prezent si des citat dintre actorii si martorii Revolutiei Romane este in mod surprinzator fostul premier maghiar Miklosh Nemeth.El intervine de mai multe ori pe parcursul filmului,cu precizari ale situatiei din Romania,din care unele surprinzatoare.Aflam astfel de la un martor avizat , ca Ungaria prin serviciile secrete direct interesate se afla in stransa legatura cu unii dizidenti din Romania carora le asigura audienta in vest si le furniza
,, arme,,.
Pe de alta parte din lagarele de refugiati din Ungaria,Austria si Germania CIA a recrutat si a antrenat cetateni Romani pentru o eventuala interventie in Romania.
Din film reiese ca Ungaria si lobby-ul Unguresc din Statele Unite au jucat un mare rol in prabusirea lui Ceausescu, sprijinindu-l de exemplu pe pastorul Tokesh,caruia i-au asigurat audienta internationala.
Se afirma din nou, ca scopul principal al politicii lui Ceausescu de urbanizare a zonelor rurale era de fapt daramarea satelor Unguresti si Germane- afirmatie des repetata care a devenit un adevar pentru Occidentali.
De remarcat de altfel ca filmul despre Revolutia Romana incepe cu o marturie in limba maghiara a parintilor unui tanar Ungur din Timisoara ucis in decembrie 1989 si se incheie pe acelasi ton , cu lacrimile mamei filui impuscat ,Gheorgy Kelemen.
Interventiile martorilo Romani sunt aproape derizorii, presedintele Iliescu face o declaratie neutra,Stelian Tanase apare de mai multe oric fara sa anunte nimic important,Doina Cornea pe fundalul cimitirului din Cluj ne anunta ca a avuut legaturi cu ambasadele straine,iar fostul securist Gheorghe Ratiu ne da o explicatie a mortilor inutile din timpul Evenimentelor(grupuri de militari si de civili inarmati trageau unii intraltii,fiecare banuind ca ceilalti sunt teroristi ceausisti.!
Generalul Stanculescu despre care primul ministru Nemeth anunta ca vorbeste bine limba maghiara! si a colaborat cu atutoritatile de la Budapesta, apare cateva minute in film ca sa ne anute ca-si va publica Memoriile in 2007.!Mai aflam o importanta informatie: generalul bilingv le-a facut oaspetilor de onoare cadou o cafea turceasca!
Revenind la complotul americano-sovieto-unguresc care a dus la caderea lui Ceausescu si a comunismului.Filmul promoveaza ideea ca Statele Unite vroiau neaparat sa il dea jos pe Ceausescu (cel care se gandea sa infiinteze o banca pentrU SI CU ARABI:) si pentru ca el reprezenta un obstacol in Reunificarea Germaniei si deci ulterior a Reunificarii Europei.O ideea ciudata...
Pe de alta parte Uniunea Sovietica vroia si ea inlaturarea lui Ceausescu ,pentru ca acesta se opunea perestroicii lui Gorbaciov.
In sfarsit ,Ungaria vroia sa ii apere pe ungurii din Romania.
Cei trei aliati in lupta impotriva lui Ceausescu au folosit intreg arsenalul destabilizarii ,pe care il prezinta in detaliu un specialist Francez care a lucrat in servicul secret.Afirmatii generaliste de lectii ale spionajului,simpliste, de altfel.Prin montaj (de mai multe ori folosit cu inteligenta dezinformatoare)insa se lasa sa se inteleaga ca toate informatiile in cauza se aplica Revolutiei Romane.Orcium ar fi ,este neindoios ca serviciile secrete si mass-media din Occident (cel mai bun exemplu este Radio Europa Libera) au facut tot ce au putut pentru a compromite imaginea pozitiva pe care o avea la un moment dat Ceausescu (preparata de aceeasi mass-media la comanda:)
Aceleasi servicii au fost de fata la incitarea manifestantilor de la Timisoara, ceea ce Nu inseamna ca Revolutia Romana a fost rezultatul unei manipulari!O! ce moment de gratie Divina.
Dar NU trebuie uitate Revolutia de palat si revolta semispontana.Va mai amintiti?!In orice caz, flimul semnat de Suzane Bramshted ar putea servi ca un model de ancheta postmodernist.Cateva afirmatii generale carora incearca sa le dea un sens precis, canalizandu-le in asa fel incat sa justifice o teza preconceputa ,dinainte acceptata.Martorii care apar in film ,ei fac putine declaratii la obiect care sa comfirme teza inainte amintita.fILMUL VA STARNI O FURTUNA DE COMENTARII IN rOMANIA(SUNT CURIOS DACA VA fi difuzat),dar ADEVARUL despre Revolutia din decembrie 1989,intregul ADEVAR MAI RAMANE INCA DE STABILIT.Si nu se poate spune,din pacate ca filmul transmis miecuri seara de ARTE este o contributie importanta in acest sens...
Sah Mat.(ARTE)
Dupa cum bine stiti ,,Pasiunea,, lui Mel Gibson cu Maia MORGENSTERN in rolul Mariei a fost lansat ieri in America (cu o prezenta in sali platita deja pe 30 de milioane de $ din 4000 de sali )Nu exista nici o urma de razbunare impotriva poporului evreu in actiunile .
impotriva lui Hristos.Maia spune ca nu este antisemitism,Monica Bleluci ,prezenta ca Maria Magdalena in film spune la fel.
Polemica in jurul lui starneste doar publicitate :)eclipsand si Oscarul.Ce e stapanul Ineleleor!?Pe cine mai intereseaza? De pastile crestine ajunge si in Europa acest film.Va voi atentiona la timpul potricvit.
Am studiat mai mult saptamanile astea,dar promit un mesaj periodic emeritilor lectori ai acestui blog:)Va astept si in particular cu alte idei personale sau polemici.Orice va atrage atentia.Am remarcat ca nu este nevoie sa mai notez si sa descriu pe larg Voi scrie ce imi trece prin minte (in ziua erespectiva)daca exprima opinia despre ceva nou ,traiul de aici si sper interesant.
Va salut cu umbrela deschisa(aici ploua de 10 zile-si nu este inundatie)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
